Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ох я болею -болею...дурное давление добьет меня однажды =(( замучалась мигренью сегодня, да еще и Лешка не в саду. уууу

Уильям Поллак. Настоящие мальчики
yadi.sk/d/YvCIo-k_AcmPL - это только выдержки из книги. Она есть на озоне. но жаба душит покупать. Сижу читаю. Соглашаюсь, нравится. Делюсь)))

Меня не миновало - качаю "игры престолов". Ох уж эта Кхалиси)) хороша заразонька

читать дальше
Задания:
1. Перечислите по степени важности шесть основных своих обязанностей. Спросите мнение
мужа и детей по этому вопросу.
2. Перечислите свои сильные стороны в выполнении домашних обязанностей.
3. Перечислите свои слабые стороны. Работайте над их устранением.

Ответ:
Идеальная жена…Если честно, мне не очень нравится формулировка «идеальная». Хорошая, заботливая, любящая, понимающая – да, идеальная – нет. Ведь нет идеальных людей. Так или иначе, все люди имеют определенные недостатки.
Есть у Винникота термин «достаточно хорошая мать». Как мне, кажется, его можно и сюда применить.
Что это значит для меня? Жить спустя рукава? Нет, совсем нет. Делать все по своим силам, все, что можешь и даже чуть больше. Но не выжимать из себя сегодня последние соки, чтобы завтра быть полностью опустошенной. Ресурсы и жизненная энергия нуждаются в правильном распределении. Однажды мы может себе позволить сильную отдачу, например, если знаем, что у нас скоро отпуск и сможем «пополнить источник». А если отдыха не планируется, то свои силы нужно, по моему мнению, расходовать с умом. Это, также, можно сравнить с тренировкой в тренажерном зале. Один день там можно так перенапрячься, что потом два дня с трудом можно ходить.
Относительно домашнего хозяйства, вот что это для меня значит:
Еда должна быть всегда вне зависимости ни от чего. Так или иначе кушать нужно ежедневно. Но у меня в холодильнике на разные случае всегда есть быстрые заготовки, мои собственные – замороженные котлеты, фрикадельки. И если я полдня гуляла с детьми (потому что, например, после затяжных дождей, теплый солнечный денек), то я знаю – быстро разморожу, приготовлю, и все счастливы.
Но если я болею, дети болеют, или еще какие-то приоритеты, я даю себе поблажки в следующих областях:
Могу пропустить разные «развивашки» с детьми. То есть дети играют и познают мир сами или около меня, но я не трачу специального времени на их развитие. Всякая лепка, поделки, развивающие игры и т.п. Бывает, что не каждый день нахожу на это время.
Могу отложить стирку/ уборку с пылесосом и т.п.

В приоритете у меня всегда –накормить семью, приготовить свежую одежду детям в сад/школу + аккуратно причесать дочку и поддерживать позитивный эмоциональный фон в семье.
У младшего малыша сейчас непростой период в жизни. Грядет кризис трех лет, в добавок к этому он пошел в ясли, и идет перестройка психики – адаптация. Я не хочу сейчас обсуждать – нужно или не нужно водить детей в сад, это отвлечение от темы(если интересно, могу отдельно написать на эту тему).
В связи с этим, у малыша часто бывают капризы и слезы. И я довольно много времени уделяю этому. Иногда проявляя строгость, иногда мягкость – «маневрирую», здесь нет единственного верного варианта, ведь дети плачут по разным поводам. Где-то можно уступить, а где-то выполнение требований обязательно. И я понимаю, что воспитание ребенка сейчас важнее свежевымытых полов. Хотя два раза в неделю, все равно мою обязательно.
Мы живем вместе с родителями мужа, и в семье «старших» было заведено, что мужчины пылесосят. Мой свекр относится к этому спокойно и безропотно, однако мой муж с детства и юности ненавидел эту повинность. Свекр практически живет на даче, и мужчина остался один. Я сняла с мужа эту обязанность и убираю ковры сама, мне это несложно и не противно, и муж очень доволен. Если честно, я не считаю это мужской работой.
Итак обобщая вышесказанное, мои обязанности по дому:
-Приготовление еды
-Приготовление детям всего необходимого для школы/сада
-Слежу за здоровьем семьи. Лечу детей, если болеют(то есть, слежу за своевременным приемом лекарств. Когда не болеют – даю витамины детям и мужу (а то забывает сам, торопится на работу), капаю капли для профилактики и т.п.
- Уборка дома
- Развитие и игры с детьми. Муж может с ними поиграть, но только если хочет. Не заставляю. Было время – пыталась заставлять, было только отторжение. Оставила в покое.
- Стараюсь все организовать и упорядочить, пытаюсь наводить уют. В нашей семье это очень непросто, потому что порядок до появления меня в этом доме никому не был важен. Все рано уходили и поздно приходили. Ели и ложились спать. Было неуютно, но все не обращали на это внимание. Или старались не обращать. Конечно, всем лучше так, как сейчас. Но раньше этим некому было заниматься. Свекровь очень много работает. Порой все домочадцы все разбрасывают и «подтыкают» в разные места. Газеты к сковородкам, например. Хожу, исправляю. Раньше бесилась от этого, злилась. Потом решила – лучше не буду делать, если потом всех обвиняю и предъявляю претензии. А теперь делаю под настроение. Если могу сделать и не раздражаться – делаю, если понимаю, что злюсь – откладываю на другой день.
Еще есть общие функции: стиралку заряжаю, но белье часто вешает муж сам. Просто увидел, что отстиралось белье ,и повесил. Ему не трудно, и мне приятно. Он не делить это на женское/мужское. Это делают все в доме. То же самое с посудомойкой. Кто успел ее разгрузить утром – тот и молодец) Чаще, конечно, я, но бывает и муж успевает)
Воспитание детей – тоже общая функция. Чаще с малышами я, но не преуменьшаю значение отца. Он с ними меньше, и каждую минуту, что он им посвящает они ценят. И в итоге, слушают его гораздо внимательнее. То, что мне нужно повторить трижды, от него они воспринимают с первого раза. Я не ревную, наоборот, поддерживаю авторитет отца. Когда дети что-то просят – я их отправляю к мужу, чтобы они у него спросили. И ему приятно, что его мнение важно, и им полезно уважать отца.

Мои слабые стороны: мое здоровье в первую очередь. С появлением первого ребенка, я стала гипотоником (пониженное давление, вялость, постоянная сонливость, порой тошнота и слабость). Поэтому мне бывает очень сложно «соскребать» себя с кровати утром и что-то делать. Это очень мешает. Отсюда и мой второй недостаток – раздражительность. У меня самой мало сил и их не хватает на поддержание дома в порядке и детей. Поэтому я злюсь от бессилия, мне же хочется, чтобы все было хорошо и комфортно! И я упрекала других, в частности мужа, что вот мне плохо, а мне никто помочь не хочет. Теперь так не делаю. Если нет сил – пишу мужу – извини, милый, сегодня на ужин спагетти, купи сосисок, я лежу «пластом». Он меня понимает и благодарен, что я не «выжимаю из себя последние соки» ради вкусного любимого борща. Потому что борщ и жена « в разобранном состоянии» ему гораздо хуже, чем любимые спагетти.
Еще недостаток – несдержанность и нетерпение. Бываю вспыльчивой. Это больше относится не к ведению хозяйства, а к воспитанию. Иногда детям нужно что-то повторить 10 раз. После третьего часто я повышаю голос. Мне это не нравится. Я ищу другие методы.
В основном все) недостатка два. Но они могут превратить жизнь домашних в настоящий ад, а я им это не желаю, поэтому усиленно работаю над собой. Медитирую, хожу на йогу и всячески учусь самоконтролю.
Воть. Извиняйте, что много) два дня над этим думала.

У меня идет почему-то протест и саботаж) хотя профессионалу, конечно же, виднее...
но все жееее...
ностальгия по мне рыжей...Я все же считаю, что он мне идет. или лицо теряется на фоне волос?

а на последнем фото я с родным цветом волос. мне это кажется "скучноватым"...

завтра все же забегу в золу и сфоткаюсь в оранжевом платье. бум голосовать - идет/не идет)

Мне очень трудно принимать себя такой, как есть. К сожалению, страдаю неадекватной самооценкой. Порой убиваюсь - что все у меня не так, как хотелось бы, а порой наоборот, считаю, что я во всем молодец и хорошо стараюсь, а вот окружающие меня не ценят.
Я прекрасно знаю В ТЕОРИИ, что надо любить себя и ценить, такой, какая ты есть. Такой, какой тебя задумал Господь или мироздание. Все люди уникальны, я это понимаю. Но здесь влезает оценочная зависимость - привет из советского детства. Раньше редкостью в воспитании было, если детей не сравнивали. Я сама и большинство моих друзей/знакомых/одногодок выросли на фразах типа:" Ой, какая Анечка хорошая, послушная, а ты вот такая плохая или а что ж ты так плохо сделал, вон посмотри, как Вася хорошо сделал, что ж ты так не можешь". И получается личность - писать должна, как Анечка, рисовать как Ванечка, красивая, как Машенька. Эдакий франкенштейн.
Я РАЗУМОМ понимаю, что мы все разные, у всех свои недостатки. Но все равно включаются и пока еще исправно работают травмы детства - А вот у нее фигура после родов ого-го, а вон та подруга полмира объездила (по профессии, но сама не замужем), а вон та лучше психолог, чем я и т.п. И так во всем. Вот с той больше хотят дружить, а меня не ценят. Примеров миллион. Это моя основная проблема последние года 3-4. И это проявляется во всех сферах жизни. С одной стороны это толкает меня постоянно развиваться и не стоять на месте, но с другой стороны, если хоть в чем-то что-то не получается - для меня это полный крах. Я чувствую себя серой посредственностью. Да, неплохой...но ничем не выделяющейся. Не то, чтобы я гордая, и хочу, чтобы на меня обращали внимание. Немного иначе. В каждом человеке есть своя изюминка, особенность. А у меня складывается впечатление, что во мне этого нет. Что я вся серая, без ярких пятнышек. А хотелось бы быть "ярче".
Внутри меня сидит уверенность, что если я смогу преодолеть свою оценочную зависимость и излишний перфекционизм, то буду светиться счастьем. Это и будет основным пятном. А на его фоне проступят и другие пятна. Но проблема в том, что все это в ТЕОРИИ. На практике что я только ни делала, чтобы принять и полюбить себя. Перестать себя ругать за что-то и перестать сравниваться.
Я буду и дальше работать с этим. Это мой главный враг.

пы сы - навеяно упражнением из ОЖ)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот не люблю и не одобряю в себе эти чувства, но они есть.
Маман приехала к нам без предупреждения. Дома мы все больные, и свекровь дома - тоже более мене помогает.
Вот не могла позвонить перед приездом? Я бы позвала ее на завтра. Сегодня одна бабушка, завтра другая. А так - детям разрываться, к кому бежать
К тому же после вчерашнего приема гостей, дома полно еды. А завтра как раз бы кончилась, и мама могла бы мне помочь. Ведь она свои приезды называет помощью
Получается, она сегодня просто поможет все доесть, а мне завтра одной упариваться готовить.
Я не против. Это мои функции. Просто тогда не надо свои приезды называть помощью.
Потому что она только меня отвлекает от моих дел. С детьми она не занимается ничем, просто сидит и тискает их. Хоть бы порисовали, полепили и т.п. Хоть чему-нить поучила бы. Свекровь всегда чем-то интересным с ними занята. Вот сказки придумывали и разыгрывали все утро. Не плакали. Приехала мама, они толком ничем не заняты, потому и ревут. Отнимают все друг у друга и ревут.
Я злюсь. Я хочу, чтобы все было иначе.
Но понимаю, что я либо принимаю все так, как оно есть, либо просто отвергаю. Я не могу переделать мать. Это невозможно. Но и не злиться я не могу. Я хотела полежать и отдохнуть, сходить вечером на растяжку. А теперь она постоянно меня дергает.
Я понимаю, что она скучает, любит нас. Но завтра я как раз была бы рада ее видеть! Вот я расчетливая кака....
Она же моя мать...однажды ее не станет, я должна ценить каждый миг, который она посвящает нам...А я..
Не нужно мне это чувство вины. Высказалась и все. Хватит самоедства.

Поля почти поправилась, теперь Лешка захворал. Не то, чтобы сильно, но в сад не пошли. Да и я какая-то "прокисшая". Похоже давления нет совсем, подташнивает. Ну как токсикоз, вот только без беременности!
Подруга советует проверить анализ крови на железо. Может поэтому ноги не таскаю. В зеркале чудовище стремное. Даже не бледная - а серо-зеленая. И синяки под глазами нереальные.
Ну вот как излучать внутреннее счастье и здоровье при этом всем? хнык.
Муж переживает, заботиться. Спешит все время, старается помогать. Но это не делает его счастливым.
Хотя, как говорится -и в горе, и в радости...

Пошлите мне лучей здоровья. Ато никак за пресс не возьмусь...Голова кружится, какой тут уж пресс