вааай) шикарный дуэт Бандероса и Джоли. До чего ж она шикарная была в молодости) ну просто нет слов...ммяяяу)
очень хороший фильм) всем советую)

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом
муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с
разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил
компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот
незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в
общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,
что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и
родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей
любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она
открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё
готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Множество статей написано о том, как избавиться от депрессии. Множество советов дано неожиданных и спорных. Но есть один простой способ победить депрессию, настолько же действенный, насколько редко упоминаемый.

Всё, что Вам нужно – избавить от депрессии кого-то другого.

Нужно, конечно, сразу оговориться – речь идёт о депрессии не как о диагнозе врача-профессионала, а как о том диагнозе, который чаще всего ставим мы сами, жалуясь «у меня депрессия».

Поверьте, избавить от такой депрессии кого-то другого гораздо легче, чем излечить себя.

Во-первых, дело в том, что когда Вы пытаетесь избавить себя от депрессии, Вы невольно о ней думаете и погружаетесь в неё. Хорошо, если Вы способны вытаскивать себя из депрессии с большей скоростью, чем погружаетесь в неё. Когда Вы пытаетесь вытащить из депрессии кого-то другого, Вы вольно и невольно думаете о способах, средствах и радостном конечном результате, эти мысли и Вас выталкивают из депрессии, как архимедова сила.

Во-вторых, Вы получаете сразу два средства, входящие в топ-10 лекарств от депрессии – радость друзей и укрепление самооценки. Эти два средства сами собой входят в состав результата Вашей успешной деятельности по избавлению симпатичного Вам человека от депрессии (проницательный читатель, конечно же, догадается если не сейчас, то чуть позже, что подойдёт и избавление симпатичного – или даже незнакомого – человека от плохого настроения; и даже просто поднятие настроения человеку, у которого и так, вроде бы, всё нормально).
Вы замечали, что мы порой любим больше тех, кого спасли, нежели тех, кто спас нас? Почему? Да хотя бы потому, что спасение другого человека даёт нам больше уверенности в своих силах и чувства собственного достоинства.

В-третьих, таков уж механизм спасения человека от депрессии, что часть чудодейственного лекарства (о котором терпеливый читатель прочитает чуть ниже) перепадёт и тому, кто это лекарство готовит. То есть Вам.

В-четвёртых, если Вы кого-то избавите от депрессии, то есть вероятность, что найдётся кто-то, кто избавит Вас. Кто-то может заявить, что это жестокий мир и рассчитывать на такое не стоит. Но я могу гарантировать, что пока в этом мире существую я, в этом мире есть человек, готовый иногда постараться и поднять настроение другому даже если у самого в этот момент кошки скребут на душе.
И раз уж Вы дочитали до этого места, то я имею основания предполагать, что я не один такой.

А теперь – несколько слов о том самом чудодейственном средстве, при помощи которого вы излечите всех, кого только захотите.

Забудьте о таблетках! – всё, что Вам нужно – это любовь. Любовь и забота. Есть и другие средства. Но любовь и забота – главные. Именно с ними Вы будете комбинировать для достижения наилучшего результата указанные ниже средства.

Я напомню лишь о нескольких простейших средствах. Вы сможете их сочетать с самыми действенными – любовью и заботой.

Химия. Накормите человека бананами или подарите ему шоколадку. В бананах содержится серотонин. В шоколаде находится фенилэтиламин – помогает хорошо, но только женщинам – и серотонин тоже. Но помните: в подаренной шоколадке содержится больше радости, чем в купленной.

Солнце, свежий воздух и физическая активность. Желательно в сочетании. Можно полежать и позагорать. Можно подойти к окну – подышать свежим воздухом. Можно сходить в тренажёрный зал. Но игра в снежки или в волейбол – в зависимости от времени года – или даже просто прогулка на свежем воздухе в солнечный день даст больший заряд бодрости и положительных эмоций.

Вкус и запах цитрусовых. Будь то свежие фрукты или запах аромалампы. Запах цветов – тоже хороший вариант, но будет действенным, скорее, только для женщин.

Цвета – жёлтый и оранжевый в первую очередь – тоже способствуют поднятию настроения.

Вы, конечно же, можете и сами придумать, с чем ещё можно сочетать любовь и заботу. И это, наверняка, будет наилучшим вариантом – ведь придумывать это Вы будете с любовью и заботой.

Она не дьявол, она хуже... Дитя огня, воплощение страсти... Ты скоро захочешь продать ей душу... Она - королева пиковой масти... Она не ангел, она лучше... Крылья прячет под складками платья... Её общество тебе не наскучит... И ты будешь готов все на свете отдать ей... Она не одна, но всегда одинока... Она не сволочь, но многих бесит... И это её совсем не волнует... А вечером, крылья на стульчик повесив, Мысленно снова кого то целует... Она и не счастлива и не несчастна... Любит поплакать - поэтому плачет... Её многие любят - наверно, напрасно... Любовь для неё уже мало что значит... Она как мечта, но вполне реальна... Многие хотели б занять её место... Она не подарок и не идеальна... Всегда на краю, ей там интересней... Она не как мы, и такою не станет... Сколько бы ты её не просил... Всевышний открыл нам великую тайну В тот день, когда с неба её отпустил...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Для тех ,кто еще не смотрел =))) я упала от смеха под стол, когда первый раз смотрела. а сейчас выкладываю, чтобы сохранить такой ржач на память =) вот

Я стану твоим ангелом..чтоб просто рядом быть.
....я бы так хотела для тебя стать ВСЕМ. или лучше мне не знать тебя. СОВСЕМ...

Вот нравится мне безумно эта песня...


Припев.
My baby, вспоминай
нам было хорошо вдвоём.
My baby, где тот май,
Осталось твоё счастье в нём.
My baby, вспоминай,
Как много потеряли.
Неужели мы забыли,
Как друг друга любили??

Было всё: омут глаз
Море наслождения носило нас,
Я сходил с ума от любви,
Вдыхал твоё имя,
Я творил как мог,
Но я не Бог.
Падал вниз, падал вниз
Мимо звёзд и птиц.
Прощай. Твой голос гасит дождь.
Я знаю, ты сейчас уйдёшь,
Но я скажу тебе:

Припев.
My baby, вспоминай
нам было хорошо вдвоём.
My baby, где тот май,
Осталось твоё счастье в нём.
My baby, вспоминай,
Как много потеряли.
Неужели мы забыли,
Как друг друга любили??

Время льет, заживет...
Отболит затянется и пройдет...
И опять на мокром стекле пишу твое имя
А потом слова: Любовь жива.
Новый день, новый час
Даст нам новый шанс в судьбе
Не вечер, мрак и дождь.
Я знаю, ты ко мне придёшь,
Но я скажу тебе:


Припев.
My baby, вспоминай
нам было хорошо вдвоём.
My baby, где тот май,
Осталось твоё счастье в нём.
My baby, вспоминай,
Как много потеряли.
Неужели мы забыли,
Как друг друга любили??



ааааа шикарная песенка. крышу сносит. а еще такая музыка...мммырьк. надо себе под нее стрип-танец поставить. вот)

Пишет  torzhkova:

Original Sin/Первородный грех
Первородный грех
Original Sin
В ролях:
Антонио Бандерас, Анжелина Джоли
Режиссер(ы):
Майкл Кристофер
Продолжительность:
112 мин
Жанр:
мелодрама
Коротко о фильме:
Южноамериканский плантатор Луис Варгас (Антонио Бандерас) женится "вслепую" на некоей Джули Расселл, которую до этого ни разу не видел. Прибывшая на пристань женщина (Анжелина Джоли) кажется ему настоящим чудом, и дни, проведенные с ней после свадьбы, кажутся Луису настоящим раем, который, как известно, на земле длится недолго. Уже вскоре выясняется, что девушка, которую он взял себе в жены, совсем не Джули Расселл, а Бетти Кастл, воровка и аферистка, которая, ловко влюбив в себя Луиса, сбегает со всеми его деньгами. Уничтоженный и растоптанный Луис решает найти и вернуть беглянку, а лучше - убить, с помощью частного детектива, уже давно занимающегося ее поисками.

Моё мнение:
"Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тем, у кого его нет" © Дидро. Я ни раз цитировала эту фразу. Наверное, так оно и есть, если она запала мне в душу. Да, именно в этом фильме проскальзывает эта фраза, она крутится не спадая с кончиков мысли. "Нет. Это не любовная история, но это рассказ о любви. О власти, которая она имеет над нашей жизнью. О власти исцелять и разрушать". Они заняли противоположные стороны, стороны, которые никто и никогда бы не сыграл так, как они."Между нами есть что-то общее: нам обоим нельзя верить". Своей любовью он исцелил её душу, исцелил её. Своей же любовью она разрушила его полностью, от кончиков пальцев ступни до самого разума, до волоска покрывавшего его голову. Но с помощью этого разрушения она нашла в себе силы научится жить своей жизнью, любить, чувствовать по-настоящему. Она ходила по краю, а он поддерживал её и не мог жить без неё, но в ту же секунду он готов был убить её за то, что она тянет его вниз. Но однажды она упала и сумела встать и выстоить до самого конца, сломившись лишь от соблазна, соблазна перед любовью...

URL записи

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и
две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я
бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
х*ен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая
мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,
конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,
а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении
ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо
обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил
свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами
заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась
лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне
хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,
раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и
по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как
то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут
вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть
килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое
у**ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и
запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной
я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как
кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил
слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со
слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках
как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",
а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как
мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь
удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев
до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в
неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а
потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я
не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может
издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.
Эта с*ка сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно
я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне
пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно
полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.
Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке
сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я
уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне
пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с
томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не
должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было
около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.
Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет
расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом
горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это
скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,
все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка
покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.
Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)
запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой,
причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим
парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по
крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и
принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан
Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.
Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем
углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая
мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил
мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные
процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от
сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.
Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок.
Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я
его жестоко пи**ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я
знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет
размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.
Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении
двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно
вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз
укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все
меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался
понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.
Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,
какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это
время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у**ище подпрыгнуло на метр вверх
и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом
срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму
звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -
кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя
попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В
общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения
антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в
будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости.