Kaleidoscope of instants — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 30 ноября 2006

17:42

И почему так больно....

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем.

И почему то так больно..........(взято из дневника моей лучшей подруги - Лирусик)

Она: Зачем ты сделал это?

Он: Потому что я не люблю тебя больше.

Она: И это всё?

Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытерала слёзы и не могла поверить тем словам,который произнёс ЕЁ любимый.Тот человек,ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя.Боль проело всё ЕЁ сердце и в горле стоял ком.Ни говоря ни слова,она ушла в свою комноту,взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать.Она делала это всегда,когда ЕЙ было больно.Её мысли были лишь о нём.Как он смог так поступить?Все те чувства,всё то время,которое было у них-все слова и обещания-ушли куда-то и это больше не вернёшь.Никогда.Изменил один лишь миг,он встретил другую.Ничего не поделаешь.Ничего. И поняв значение этих 2-ух слов,она поняла всю свою жизнь.

Он зашёл к ней в комнату,чтобы попросить прощения и увидев,что её тело лежало на полу,он бросился к ней.Начал покрывать ЕЁ поцелуями и пытался хоть что-то сделать.А она истекала кровью,было поздно.Он кричал ей: Живи,ты будешь жить.!!!!!

Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку,которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его.Она бросила семью и друзей,из-за неё кто-то страдал и в последствии умер,но ЕЙ было всё равно,ведь рядом был ОН. И,если б знала она,что всё так получится,то НИКОГДА бы не поступила так.И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку,которая всегда рядом.В тот момент,когда пелена застилала её глаза,а тело стало каким-то безчувственным,невесомым,она увидела сидящего его рядом с ней.Он плакал,словно ребёнок,и что-то говорил.Она не слышала его слов,только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными.Она постаралась улыбнуться и даже подумала,что на какой-то период жизни,ей повезло.Что были такие моменты в судьбе,когда она верила,что он будет всегда рядом с ней.ОНА любила ЕГО так красиво,как любят в фильмах и пишут в книжках.Она почувствовала,что силы покидают её,и с трудом протянула руку ему.Он хотел было броситься к телефону,чтобы вызвать скорую помощь,но ЕЁ сердце не дало это сделать,оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд.Какое-то приятное тепло расплылось по ЕЁ телу,и яркий,зовущий свет....она шла на этот свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад.Она шла и знала,что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....

В тот момент,когда он с ужасом понял,что потерял ЕЁ,он закричал,словно раненый зверь,поднял ЕЁ на руки и прижал к себе.Он вспоминал,когда в первый раз увидел ЕЁ...Он просидел около неё много часов,а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо,ЕЁ больше НЕТ.И она не уехала куда-то,она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА.Он смотрел несколько минут на картину,которую она нарисовала и старался увидеть мир ЕЁ глазами.Когда ему это удалось,он подошёл к окну,затушил сигарету.Он понял,что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так,как любила его ОНА.Он закрыл глаза и сказав:» Прости меня» упал куда-то в темноту.....раздался лишь приглушённый стук.......

* Если вы любили кого-то или любите,скопируйте это себе в дневник,пускай эта истрория будет напоминать вам,что есть на свете человек,который любит вас и всё готов отдать,только ради того,чтобы вы были живы!

URL

15:17

Я вернулась! =)

Ну воть

наконец-то я зашла в свой дайрик.

Приятно удивлена тем, что еще не разлетелись мои любимые ПЧелки, за что им огромное спасибо, всех тьмоки в нос :tongue:

Гммммм...А что написать-то толком и не знаю. точнее не знаю, с чего начать.

пожалуй я поступлю следующим образом. Я набросаю некий список важных моментов в моей жизни за тот промежуток времени, что меня не было, а потом (надеюсь это потом наступит!

)постараюсь все расписать более подробно. итак, начнемс :

1.я не взяла академ!!! и благополучно продолжаю учиться. правда это не учеба, а сплошная холява (главное не спугнуть) но еще пару предметов точно придется сдавать. тему диплома уже обсудила с научной руководительницей, все здорово, осталось самое трудное - написать =)

2. в инсте творятся всякие веселости =) особенно на занятиях по командообразованию. Ильин(препод наш) творит с нами всяческие непотребские эксперименты, да и проще говоря, проверяет на вшивость. мол, в жизни пригодится, должны все выстоять. ню-ню. в принципе, он во многом прав, да и что, скрывать, я восторгаюсь его талантом. ведь ему все же удалось нам сплотить. Это довольно сложно, ведь на 4м курсе мы представляли собой в основном тройки и пары, а сейчас более или менее общаемся все вместе. эх, жаль, тока начали общать и вот-вот выпустимся...жаааалко.

3. Ура моей замечательной свекрови и ее связям, она смогла пристроить мою трудовую книжку и теперь я с понтом дела работаю психологом =) я бы и правда поработала, но учиться, работать и сидеть с ребенком, это уж слишком дял меня одной...если бы не смогли пристроить трудовую, пришлось бы брать академ, т.к. у нас в инсте требуют обязательное трудоустройство как прохождение практики (бредятина :crazy:

)

4. доцца моя просто лапочка! еле-еле сдержала себя написать это первым пункотом )) обажаю мою Полиночку. до того она хорошенькая, сил нет никаких сдерживать эмоции :squeeze:

так и хочется ее все время зацеловывать. приходится держать себя в руках, что ей до моих лобызаний, ей бы все потрогать, посмотреть и т.п. она сейчас как ученый, все изучает )) такая забавная. эх, так быстро растет, прям не верится уже, что она была совсем крохой...

5. Я долго переживала по поводу дочки, молока, срыгивания и т.п. ух, нервы взвинчивались просто до предела. иногда даже нервные срывы были. :crazy:

тяжелый случай

только сейчас мне становится получше.

6. дибильная депрессия просто задолбала. слава богу отпускает по-тихоньку. а-то сижу как дура и расстраиваюсь илл еще хуже - просто нет мыслей в голове, как вакуум. это ужасно было. оч рада, что щас лучше. ведь по жизни-то я человек жизнерадостный и быть вот такой депрессивной мне вовсе не в кайф. хотя, все же скажу, силы мои она сильно подорвала, поднимаюсь еле-еле, но поднимусь и еще как! ))) есть ради чего и ради кого =)

7. были жутко напряжные отношения с мамой. и у меня, и у Славика. переживали это трудно и нервно. причем все трое и плюс Полинка. А все из-за напряжения в воздухе. такое ощущение ,что энергия отрицательная витала в воздухе и только и ждала, как бы разрядиться. спорили по всем вопросам, а главное по тупым. сейчас даже вспоминать стыдно. типа когда гулять, когда купать, давать воду или не давать и т.п. Славик принял интересную позицию - наблюдать, и командовать, а нам с мамой няньчиться, по этому поводу тоже были проблемы. но в конце концов, он у нас добытчик, а я мамашка и сама должна заботиться о своей дитенке )) хотя помощь мне было ОЧЕНЬ нужна, т.к. я и физически и моральна была истощена до предела.

8....и предел этот наступил однако. еще когда мы жили у моих родителей у меня было предельно низкое давление, была сине-зеленого цвета и меня мягко сказать ветром качало. но там мама могда в любую минуту меня подменить, дать мне отдохнуть, да и хозяйство там на мне не лежало, я занималась тока дочей. здесь же (дома у мужа) мне помочь некому. я все стараюсь сама...вот и достаралась...

от недостатка сил (как-то что-то резко голова закружилась) шмякнулась в обморок, да так ,что бошкой еще и стол зацепила. итог - разбитая башка, скорее всего сотресение и шрамчик теперь небольшой остенется...испугалась я тогда очень сильно.особенно за дочку. не дай Бог опять плохо станет, а что если доча в этот момент на руках будет? бр...даже думать не хочу об этом. стараюсь не перенапрягаться теперь.

9. а напрягалась я вот почему. здесь ТАКООООЙ бардак царил, ну жуть...и это еще стоить учесть ,что до нашего переезда сюда, муж ездил нескольок выходных и готовил все к нашему переселение. представляю, что было до этого. в общем, свекровь моя человек крайне положительный ,но не хазяйственная она просто до жути. одни мошки над раковиной и гниющие кабачки на полу чего стоят...

сейчас правда гораздо лучше. кабачки все выкинули (вот блин вопрос ,который не могу решить..нафига столько всего сажать на даче ,если потом все выкидывается :confused:

) а в таком бардаке, естественно, с грудным дитем быть нельзя. и вот я жаловалась мужу на это все, что-то старалась убирать сама. но это не мой, дом, здесь я не хозяйка и не могу все делать только так ,как мне хочется. а то бы я ...эх, кучу всего бы повыкинула...

10...и вот итог - усталость, раздражительность. сама мало что успеваю делать, в осномвном с Полинкой все время. она у меня совсем ручная, ничего делать не дает (от рук отучать бесполезно, да и не сторонник я, чтобы малыш без меня в кроватке скучал и ревел) сама не успеваю- следовательно прошу сделать мужа. один раз скажу ,второй. на третий раз слышу в ответ - не ной, не зуди, отвяжись, ты только плохое видишь и т.п. в общем наши отношения трещали по швам. и что самое противное, он полностью от меня закрылся в какой-то момент. просто ушел в совй панцирь и уже в любом моем слове видет упреки и обиды, хотя я уже ничего такого не говорила, а наоборот старалась всячески к нему с лаской подойти...эх, трудно мне с ним бывает...а ему со мной.

11. вот накупила кучу книг по семейной терапии. бум думать ,что с нами делать. больше всего не хочу потерять его. знаю - больше таких нет. он самый лучший. если с ним плохо, то с другими просто невозможно.

12. что еще противно, он засранец стал заглядываться на мою хорошую подругу...теперь не имею возможности приглашать ее в гости, а видеться вне дома не получится,т.к. я прикована к дому заботой о доче и грудным вскармливанием. и подругу терять не хочу (она тут ни в чем не виновата, наоборот всячески старается нам помочь наладить отношения), и смотреть на то, как муж в шутку за ней увивается тоже противно

13. но сейчас у нас с ним все более или менее нормально. точне очень даже хорошо. буду надеяться, что надолго. по крайней мере он меня слушает, а не засыпает. а то иногда только начну говорить, мол милый, что с нами происходит, я чувствую ,что мы отдоляемся и т.п, как он сразу же начинал засыпать или просто стивить межлу нами огромную стену равнодушия...знаю, сейчас у нас стадия спада этого самого накала страстей и взаимных претензий, но чувствую, что наши проблемы не решены полностью. скорее мы просто сейчас стараемся быть друг с другом просто по-ласковее и нежнее, но как только у одного из нас испортится настроение, чувствую все опять пойдет по новой...эх, хоть бы этого не случилось.

но самое главное, что мы пришли к единому мнению: нужно не гнуть свою линию, а идти на встречу друг к другу и стараться уступать (если это, конечно, не жизненно важная уступка). как правильно назвала нас наша подруга (та самая, которая нравится мужу) мы оба дурачки, эгоисты и лентяи. я не согласна только по поводу лени. я-то как раз на все готова лишь бы у нас все было хорошо. хотя, может, он тоже самое может сказать.

14. самое противное в наших ссорах то ,что они начинаются с пустого места. а как известно, если ссорятся по мелочам, значит причина этому довольно глубокая и сильная. эту причину мы нашли...Слава не верит мне, не доверяет.

оказывается были такие моменты когда он даже не хотел обо мне заботиться (хотя знает прекрасно ,что сейчас эта забота мне крайне важна и нужна). это меня более чем неприятно удивило, не думала, что все настолько запущенно. знаю, я сама виновата в том, что он мне не верит. но ведь я не заставляла его на мне жениться. на что был ответ: не верю, но очень хочу верить. остается только ждать и надеяться, когда же это доверие между нами восстановится. хотя если честно, мне кажется не верит он не только мне, но и всем остальным. мне кажется, он в принципе не доверяет миру и всем окружающим людям, что очень ослажняет общение с ним.

Больше всего меня бесит смотреть на себя со стороны во время наших выяснений отношений. сначала я пытаюсь ласково до него достучаться. в ответ тишина. со временем мои слова звучат все настойчивее. снова тишина. в конце концов я вижу, что ему глубоко наплевать на меня и на мои слова. это, естественно, меня сильно растраивает. иногда я могу даже разреветься. а ему-то что...он как лежал неподвижно и засыпал, так и продолжает это делать и дальше. и вот с обидой глотаю слезы, заставляю себя успокоиться, чтобы только мои переживания не передались дочке. но они все равно передажются.на вопросы зачем ты так со мной, за что и почему ответов я никогда не получала =(

нет, я вовсе не сетую на свою жизнь, просто описываю, как у нас обстояли дела с середины лета и по ноябрь...все это копилось, мучило меня, просто не давало спокойно жить. а муж, напротив, нормально спокойно жил ,правда отдалялся все дальше. придет, поест и спать. знаю, его тоже сильно все это мучило. ему не хотелось уже идти домой...по его словам его там ждут только сварливя мать, оручий ребенок и вечно обиженная жена. а как мне было не обижаться, когда он приходит и слова ласкового не скажет, поел и спать...он ждал улыбки от меня, я ждала ласки от него..так и сидели,как два барана, честное слово, глупо...и все это еще и усугублялось бытовыми проблемами, причем сильно усугублялось. кто-то должен заниматься хозяйством, но здесьдо этого никому нет дела, все только работают, а придя домой только отдыхают и на выходных тоже. правда, мой зайка все же во многом помогает по выходным, хоть это радует. я бы сама все делала, но я физически это не могу, так как Полинка почти все время на руках, спит она крайне мало и только у меня под бочком или на прогулке, поэтому я не могу ни сготовить, ни пропылесосить, а малышке никак нельзя жить в пыли...эх...даже думать и вспоминать не хочу, надоело уже поэтому поводу расстраиваться. ужасно то, что я из веселого и жизнерадостного человека у себя же на глазах превращаюсь в обидчивую, сварливую и грустную, а Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!

Чтобы как-то все наладилось я решила действовать. стараюсь быть мягче, не говорить, что наболело и накипело, что достало. стараюсь ему всегда улыбаться, быть ласковой. Но что мне не хочется делать, так это полностью прогибаться и во всем его слушать и уступать, я против патриархата, больше за взаимное уважение и сотрудничество. я прото не хочу потерять себя, свою личность в этих уступках. я не против изменяться в лучшую сторону, самосовершенствование это очень важно для меня. но приспособленчиством и хитростью, скрыванием себя настоящей ч заниматься не хочу. ну что тут поделаешь, если я горячий человек? мне стать холодной и спокойной? но ведь это буду уже не я! да, я эмоциональна, но это не только мой минус, но и плюс, это одна из моих важнейших черт личности, если я все время буду тихо и мирно ходить и улыбаться, значит я буду скрывать свою настоящую суть. а я все же надеюсь ,что мой милый женился все же на мне, а не на совей желаемом образе меня...

ой, что-то я разошлась ни на шутку =) видно уже и расписывать подробнее не придется и так уже все расписала ))

в общем пока все, позже еще что-нить напишу =) всем чмоки :white:

URL

пятница, 08 сентября 2006

22:32

Счеты с близкими

Мы сводим счеты с близкими людьми, когда наши отношения формальны, когда мы боимся и пугаемся этих отношений, откладывая на потом решение конфликтных ситуаций. Вместо спонтанности, вместо отклика, наши эмоции подавляются в подсознание. Это происходит, когда мы обижаемся, злимся, гневаемся и, при этом, не выражаем то, что испытываем. Если нет невинности и простодушия, наше самовыражение не работает, и мы не в состоянии выразить адекватно то, что чувствуем.

Чувствование - это более глубокий слой человека, и если мы далеко не ушли от своей невинности, то независимо от того, в какой бы строгой семье не родились, у нас есть возможность выражать себя.

Адекватность заключается в том, что, живя с другими, имея семью, детей, мы немедленно выражаем то, что чувствуем и понимаем. Если мы откладываем это, то начинаем закрываться по отношению к ребенку, к мужу, к жене, к матери, к отцу. В нас накапливается раздражение, боль и отчаяние. Затем вспыхивают гнев, ярость, недовольство, и мы предъявляем счет другому человеку.

Оказывается, делая что-либо для него, мы все подсчитывали, в расчете на благодарность и, не получив ее, сводим счеты. Теперь мы пытаемся обвинить другого и посадить его на вину, высказывая все то, что накопили по отношению к нему за долгое время. Так мы освобождает свой груз, свое бремя.

Причиной такого бремени всегда является страх. Когда мы боимся другого человека, то хотим уличить его в несостоятельности и несовершенстве. Но никто не должен быть состоятельным и совершенным - это и есть наша свобода, наше благо - расти в собственном несовершенстве. Идея перфекционизма заключается в достижении совершенства, но совершенством может быть только мумия.

Мы несовершенны, потому что мы живы и можем достичь лишь одного - внутренней целостности. Внутренняя целостность будет рождать в нас возможность отражать только то, что есть, без упрека, без ненависти, без гнева, без требования по отношению к другому человеку, с пониманием сути самой жизни.

А если нет понимания сути, то мы требуем для себя несущественное и поверхностное: удовольствия и удовлетворения своих потребностей за счет другого. Тогда мы зависимы, мы нуждаемся в другом, и, испытывая в нем постоянную потребность, надеемся, что от него к нам придут счастье, любовь и благополучие.

Мы становиться одаренными, благополучными, открытыми и благословенными, когда даем сами, а не когда берем. Но зачастую, мы надеемся взять у другого человека, а он пытается взять у нас, и оба остаемся из-за этого нищими, потому что никто не намерен давать.

Внутренне богат тот, кто дает сам, но при этом ничего не знает об этом, он невинен. К этому приводит человеческая целостность, и если мы недалеко ушли от самих себя, от понимания собственной сути, то нам предстоит вернуться назад и увидеть, что в невинности приходит внутреннее богатство человека.

@настроение: послеродовая депрессия еще не отпустила

URL

пятница, 23 июня 2006