Итакс, в воскресенье у нас дома была колоссальная уборка) Мы мноого всего разобрали, я осовободила 3 полки в стенке, теперь возможно проблема покупки шкафа-купе временно отпадает. Хотя вещи все равно нифига не помещаются..особенно те, которые должны весеть на вешалках. Видимо, я просто есть много кушать, то есть слишком много шмотья себе накупила в последний год..эх, шопоголик..шопоголик..
Так вот) Разлюбимые мои книжки с тренингами и проч. я с радостью перенесла в компьютерный стол, который мы увезли-таки от моих родоков, чтобы я за ним сидела у нас дома. (а муж соответственно займёт тот стол, за которым сидела я, а то у него такое неудобное рабочее место, что он все время изображал кривую кревеДку за ноутом). Теперь он за ноутом за столом, я за компом за комп. столом со всеми любимыми книжками, записями и проч. Одно только выбешивает..на 2х человеков у нас 3(!) ч/б принтера, 1 (нераспечатанный даже! в коробке на шкафу пылится - цветной принтер), несколько системных блоков, 3 огромных ненужных монитора...аааааа! спасите меня от этого технического хлама! да, безусловно, есть смысл иметь 1 запасной принтер и 1 монитор. ну на всякий пожарный. но не 3!! эхх...муж сисадмин..это приговор просто.
Итак, у нас была огромная разборка) позитииииф! только Полинка канючила, потому что ей не уделяли внимания, да еще и не разрешали брать всего, чего ей так хотелось. А вечером в воскресенье мы отправились к моим родителям, потому как в понедельник с утра на совещание, а в 3 у меня курсы консультирования.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Про курсы.
Еле нашла вход в родной вуз. УУУжасть! как же все переделали в любименьком универе..аааа..ностальгия. я даже вспомнила, что мы сдавали конфликтологию в той аудитории, в которой теперь курсы.
Очень сильно обрадовалась, увидев, кто именно у нас ведет эти курсы. Один из самых глубоко-мыслящих, талантливейших из всех. Он шикарно читал нам психологию одиночества..их всего семестра всего 3 раза правда..потому что писал докторскую и времени не было..но те 3 семинара были словно луч среди хмурого неба сплошной бессмысленной зубрежки. Мы пытались САМИ думать, осознавать, что-то посмотреть в себе..а не просто зубрить, как что называется в человеческой психике..В общем, большой респект. НА курсах встретила парочку, с которой вместе на кафедре учились. мелочь, а приятно) они поженились-таки) семья психологов..ммм)) это круто по-моему) работают в таком же центре, как и я, только в северном округе. У них там проверка шпарит. ааа...только до нас не добралась бы..а то штрафанут еще ( неприятно однако.
Сам материал курсов дает, конечно, слишком быстро..Его куча и все надо успеть. Но! мы успеваем посидеть подумать над интересными задачками) и это самое клевое) Т.Е. он нам дает условие - ну какие клиенты с каким запросом пришли, и мы должны логикой и интуицией выйти на то, что же там случилось на самом деле, что там происходит,в чем проблема короче. Здорово, скажу я вам!) очень здорово! только порой страшно становится воспитывать дочку..когда читают всякие последствия неправильного воспитания, всякие отклонения в развитии, или просто расстройства. брррр...В общем, домой ехала вся в раздумья о своем воспитании дочи...Пытаюсь смотреть на себя со стороны..Вроде все не идеально, но так как нужно, в целом. Польше развивать ее дома, читать, рисовать, алфавит учить можно начинать...Эх..только почему-то мне это скучно..не знаю, почему. Попробую увлечься этим)
---------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером в пн родители завели занудный муторный и крайне неприятный разговор про дачу..что близится весна..надо все сажать и т.п. я высказалась крайне негативно. Потому как я не хочу стараться для двоюродных сестер...я вообще там находится не особо хочу. Хотя это моя маленькая родина, и каждую березку там люблю..лучше эти березки я сохраню в памяти, чем буду около них гробить свою ЦНС..чес слово..Там ведь вечные склоки по мелочам..споры..гадости..упреки. А после трудового насыщенного года хочется отдыха..пусть с физическим трудом (даже лучше голова отдохнет), но без выноса мозга и порчи нервов друг другу...Просто там, как в курятнике..все кудахчат не по делу..и я со всеми вместе, начинаю так же себя вести. Эффект заражения. и я не могу с этим ничего поделать. Лучше избежать этой ситуации.
И как назло мне эти парили мозг, когда я пыталась сосредоточиться, искала материал по борьбе с курением в Канаде (она одна из самых активных стран в борьбе с этой кАкой). ух..
Позитив в том, что я смогла найти нужный мне материал и не взорваться на родителей по поводу выноса мне мозга. Я не просто сдержалась, я смогла устоять их манипулятивным нападкам. и Это гуд =)
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ну и по конец самое неприятное =(
Полишка сильно гриппует...2 дня с температурой 39 лежала..в основном лежит, не бегает как раньше, не болоболит. лежит..ничего не ест, рвет ее. грииипп =((((( долго думала, что же делать. На работе запарка. Столько всего в планах у начальства, что просто ахтунг. Но я не могла выйти на работу, зная, что моя малютка лежит с температурой под 40. Никакая работа бы у меня не получилась, душа не на месте. Врача так и так вызывали, потому что перепугались, заодно решила и больничный взять. Думала в пятницу (т.е. сегодня его уже закрыть), т.к. болеем мы с понедельника. Думала уже поправимся, и в следующий понедельник я выйду на работу со спокойной душой готовиться к второму этапу акции (акция во всех школах западного округа "курение уже не модно" - кстати! и сама курить БРОСИЛА благодаря ей..да да..я периодически бросала, а теперь совсем бросила). Но Полюшка у меня никак не выздоравливает..бледная как я прям, так и лежит...не есть почти ничего и жууутко кашляет. Пришла врач и продлила больничный аж до 19го (!!!)...то есть я пролетаю мимо акции - она у нас во вторник(17). Вот и не знаю как быть.. с одной стороны мамка с ней больной не справляется. и приготовить надо, и в магазин сходить, и в аптеку в конце концов..Но один день во вторник они перебились бы без меня...тяжело, но справились бы. Но! по официальному документу у меня в этот день больничный..получается, что если я выйду, то этот день все равно будет считаться нерабочим, больничным..получается я его просто "подарю" работе...Но с другой стороны..я очень нужна во вторник на акции..есть у меня там функция, которую некому заменить. Получается, я подведу, если не выйду. Но и "дарить" неоплаченный по сути рабочий день тоже не совсем верно..тем более, что я не особо подготовилась к акции, у меня не все материалы есть, которые нужны..они на работе, а я там не была с понедельника и не появлюсь до вторника уж точно...а если проводить мне мою часть, то мне эти материалы крайне нужны и важны. в общем, запуталась.
С одной стороны,очень хочется быть "хорошей" и выручить начальство, выйдя в официально нерабочий день, а с другой стороны, я могу там не особо хорошо все провести в силу своей неподготовленности, да и дочку больную оставлять не очень как-то ((( не знаааююю...
------------------------------------------------------------------------------------------------
А завершу свой обзор новостей все же положительным моментом) читаю потрясающую книгу - "Путь волшебника". Изумительно. Особенно если бы смочь до конца все понять, переосознать. Прожить эти страницы, а не просто прочитать и забыть. Как хочется, чтобы этот текст навсегда впечатался в мозг..Очень хочется. и в следующем посте в честь надвигающегося праздника выложу вам небольшой отрывок, который как раз о любви. =)

Пы Сы =) с пятницей 13м вас, дорогие мои =) не так часто это бывает. а я очень люблю этот день. все такие дни у меня были более, чем замечательными. как и сегодняшним впрочем

наверно я его писала сюда уже..но все же..
почему-то сейчас очень томительно влюбленное состояние. и хочется писать -писать писать

черным котёнком, перышком белым
яркой звездой у подножья луны
буду с тобой... как ребенок, несмелой
буду такой, как ты хочешь... держи!

не отпускай и не делай мне больно
не обижай... уже слишком жива
на расстояньи прерывистых вдохов
зарождаются два несмышленных крыла

бусинкой блеклой, незаметной пылинкой
нежным нектаром в основаньи цветка
дождиком теплым, зимней снежинкой
буду такой, как ты хочешь... всегда.

только держи... ведь мне нужно немного:
твои губы, глаза... видеть и целовать
нам осталось чуть – чуть...
два пре-ры-вистых вдоха
вот и всё.
от любви
больше не убежать.

1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть.
мне досталось от BoNeCa


хм) что же я могу рассказать хорошего)
Это я сижу играюсь в любимую игрушку ВиВ, штурмую замок. Фотка сделана в честь моей тогда новой прически. Было дело в июле по-моему и очень хотела многое "отрезать" вместе с волосами в своей жизни...
многие мысли, чувства и желания. Конечно же, этого не произошло. еще бы) изменения во внешнем виде, конечно, небольшая встряска и подъем настроения, но не так надолго, как хотелось бы. а тогда я очень сильно хотела забыть одного человечка. Хотела даже с остервенением..до дрожи. мне даже кажется, что по лицу заметна некоторая циничность и холодность. По крайней мере я хотела такой казаться. Хотя бы самой себе. Чтобы не было слишком больно.
Но не все так трагично) все хорошо, что хорошо кончается. Но многое в жизни не имеет начала и не имеет конца. некоторые вещи просто по жизни цикличны..по знаку бесконечности вечное движение...

отписывается в коментах) давайте поиграем) не спать не спать) косить косить косить)

нашла на просторах интернета.. (а именно в любимой игрушке -WiW, пишет MASH)

тронута до глубины души. особенно тем, что описываемая девушка несколько похожа на меня...
почитайте.

Письмо любимой.

Вот видишь, все-таки я написал тебе письмо. Много-много лет я собирался это сделать. С тех самых пор, как мы с тобой расстались, и навсегда. Чтоб никогда больше не увидеться.

Время обточило нас на разных станках, и наши миры стали разными.

. Если даже предположить сумасшедшее, невозможное, что мы встретимся - это не будет иметь никакого значения. Мы будем искать и желать друг в друге то прежнее, что знали и чувствовали когда-то. Стараться увидеть и обрести то родное, чем мы были.
Это странное ощущение. Как будто не было всех этих огромных прошедших лет, прожитых вдали и по-разному, как будто годы и годы прошли в некоем параллельном, другом, нереальном измерении, не имеющем отношения к тому, что жило внутри нас и между нами, и вот сейчас мы встретились - и продолжаем жить вместе с того самого момента, когда расстались. Словно расстались совсем недавно, вчера, неделю назад.
И когда мы расстанемся вновь, то в памяти друг друга снова будем теми, что когда-то, молодыми, здоровыми, красивыми и веселыми, в полете и силе жизни, даже когда она боль, потому что еще огромность впереди, - а эта встреча, она останется так, сбоку, маленьким боковым ответвлением, ничего не меняющим.
У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не мог остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было легко и неважно, бездумно, говорить их - а от того, что мы были вместе так мало, так мало, считаные дни, милая, а я думал о тебе так много, всю жизнь, и разговаривал с тобой - без тебя - всю жизнь, и при встречах мне не хватало времени сказать тебе все, что так хотелось, так надо было.
Не было дня, когда я не разговаривал бы с тобой. Вся моя жизнь состоитиз двух половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил.
Я писал это письмо много лет, очень много. Ночами, глядя в темноту, и в поездах, куря в тамбуре, и в толчее улиц, и просто в свободную минуту. Так странно: и пел гондольер в Венеции, и играл скрипач в Иерусалиме, и светилась Эйфелева башня, и в бессонницу в тундре под храп бригады доносил разбитый транзистор: "Лишь о том, что все пройдет, вспоминать не надо". Тогда еще я умел плакать.
Ты плачешь по мне, милая? Ты меня помнишь?
Всю жизнь я пытался понять тебя, и понять себя, и в тысячный раз, вспоминая давние события, находил в них новые детали, открывал новые мотивы и тайные причины.
Я очень любил тебя, милая. Я и теперь люблю тебя. Но теперь это уже точно не имеет никакого значения. Вот уж теперь-то точно поздно.

Когда-то - лето, комнатушка, простынь, плед на окне завязан сыромятным ремешком скотогона на калмыцкий узел - ты спросила: "А тебе надо, чтоб я тебя любила? Или - тебя и так... устраивает?" Я не нашел ответа, было слишком много верных и все про одно, они промелькнули мгновенно, каждый главный и единственный, не выбрать, так больно, и печально, и быстро колотилось сердце, и я сумел только на выдохе: "Господи, дай мне любви этой девочки, и больше мне от жизни ничего не надо".
С тех пор я всю жизнь отвечал на этот вопрос. Из всех в мире вариантов "да" я искал один, чтоб ты поняла, как мне это было надо, я сказал тебе: "Ты любишь меня. Когда ты сходишь по мне с ума, и прибегаешь, бросив все, и обнимаешь, прижимаясь в отчаянье, и глаза твои сияют, и ты моя, и ты стонешь со мной, и ты делаешь каждым касанием навстречу то же, что делаю я, и чувствуешь то же, что чувствую я, - ты любишь меня, и знаешь это, всем естеством, и я это знаю и чувствую всем собой, потому что нет этого иначе". Ты боялась попасть в плен. Ты боялась поверить до конца, до последнего дюйма. Ты не могла жить в мире ни с кем, потому что никогда не жила в мире с собой. Жизнь кипела, искрилась, брызгала в тебе, и всего хотелось, и всего было мало. Ты была такая светлая и радостная. С тобой было светло.
Никого в жизни я не понимал так, как тебя; не чувствовал так, как тебя; не читал, как открытую - для меня одного! - как тебя.
- Какие у тебя сияющие глазищи!..
- Это только для тебя...
В унисон, в фазу, в масть. Я оборачивался и открывал рот, и ты говорила: "Ага, какая весна, да?"
Ты жутко боялась остаться одна, состариться без мужа, без семьи, и поэтому произносила речи о скуке и однообразии семейной жизни, в защиту свободы и приключений. Ты предчувствовала свое будущее и боялась признать поражение хоть в чем-то. И так ясно слышались в твоем голосе слабость и желание, чтоб тебя опровергли, уверили, успокоили, что ты будешь надежно и спокойно любима всю жизнь, и при этом будет все, что только можно придумать прекрасного, интересного, необычайного, и ни при каких условиях ты не будешь брошена - даже если сама из самолюбия, противоречия, злости сделаешь все, чтоб - наперекор себе же - остаться одна: не останешься, тебя всегда сумеют понять, принять, примирить, сделать так хорошо и оставить с собой, как в глубине души ты сама больше всего хочешь.
Я научился понимать, правда? А это единственное, что у меня осталось, главное мое занятие, это вся моя жизнь: помнить, знать, понимать. И это огромная, огромная, неохватная жизнь! уверяю тебя...
В полях под снегом и дождем, мой милый друг, мой верный друг, тебя укрыл бы я плащом от зимних вьюг, от зимних вьюг, и если б дали мне в удел весь шар земной, весь шар земной, с каким бы счастьем я владел тобой одной, тобой одной... вельветовые джинсы, латунный подсвечник, водка от ночного таксиста, гитара, оленья шкура, рукопись и беломор... Письма пишут разные, слезные, болезные, иногда прекрасные, чаще бесполезные, в письмах все не скажется, и не все услышится, в письмах все нам кажется, что не так напишется.
Мы были очень похожи. Мы были молоды, красивы, самолюбивы, любимы многими, жадны до жизни и веселья, мы мечтали о морях-океанах, собирались прямиком на Гаваи, в пампасы... мэм-сагиб.
"Между нами всегда оставался ну самый последний миллиметр?" – сказала ты. Через много лет я ответил: "Он оставался внутри тебя". Его ты так никогда в жизни и не преодолела, не бросилась в омут очертя голову, не отдала себя всю безоглядно и без остатка, и поэтому не обрела взамен и одновременно все, совсем все, что тебе так надо было, без чего ты так никогда и не стала счастлива.
Теперь этот миллиметр растянулся в неведомые тысячи километров, в другое измерение. И твой голос, низкий, нежный, грудной: "Здравствуй, заяц. Ну, как живешь?"
Живу.

Ах, как просто: тебя устраивала твоя жизнь. Ты сказала честно. Так хотела: и приключения, и надежный базовый аэродром, и свобода маневра, и романтическая любовь с разлукой...
О черт, но ведь главное, на что я купился, главное, что было мне дороже всего в тебе - потрясающая чуткость, отзывчивость, чистота тона: на каждое мое движение, каждое слово, каждый жест - ты поступала именно так, как было истинно, как я хотел больше всего, мечтал. До тебя - я полагал, что чувство никогда не может быть полностью взаимно. И вдруг оказалось - может... В резонанс, в такт, в один стук сердца.
Все в тебе - ерунда по сравнению с главным, потрясающим, данным от Бога: ты женщина, каких почти не бывает. Ты рядом - уже свет праздника, радости, любви, счастья. Взглядом, улыбкой, жестом, интонацией, беглым поступком - ты дарила мужчине полное ощущение того, что он - желанен, значителен, интересен, достоен, что он - тебе и всем! - единственный такой, мужественный, сильный, красивый, замечательный. Это не было сознательным воздействием - это шло от твоей сущности, от жадного и радостного приятия жизни, веры в нее, и эту радость и веру ты естественно, как дыхание, разделяла с тем, кого встречала.
Но я-не первый встречный, верно, малыш? Ты меня помнишь? Тоска тебя грызет?
И я раскрылся весь - в изумлении приходящего счастья, которое возможно лишь единожды. И ты испугалась - порабощения собственным чувством. "Я не позволяла себе чувствовать даже тысячную часть того, что чувствовала на самом деле, чего хотела..."
И стала всаживать в меня крючья. Ты очень боялась раскрыться полностью - чтоб не смогли сделать тебе больно. А я был счастлив немыслимому для меня порабощению своим чувством. Вот где произошла нескладушка. И боялся, не мог, не хотел делать больно; мне необходимо было - оберегать тебя, а не бороться.
Это я говорил тебе, а всего все равно не скажешь, и все слова столько раз употреблялись в жизни, и что тут скажешь нового, и какой в этом смысл, нет в этом смысла, кроме одного, кроме одного: я говорю - и я с тобой, милая моя, родная, любимая, единственная моя, свет мой, и я вижу тебя, слышу тебя, чувствую тебя, счастлив с тобой, как никогда и ни с кем в жизни. Не было у меня никого ближе тебя.
Тебе было хорошо со мной? Я тебе нравился? Я тебя устраивал?
Я никогда не отделаюсь от истины, что мы были созданы друг для друга. Ты не была самой красивой, или самой умной, или самой доброй - я видел тебя глазами ясно, я не идеализировал: ты была по мне, и каждый взгляд, вздох, движение твои - были навстречу, как в зеркале.
Я видел тебя - и прочие переставали существовать, отделялись стеклянной стеной: чужие, отдельные, другие.
Я видел тебя - и был лучше, чем без тебя: был храбрее, сильнее, умнее... нет, это чушь: добрее, тоньше, благороднее... да и это не главное: я был значительнее, крупнее, чем без тебя.
Все кончается, жизнь на закат, финиш отмерен. Не было у меня дня без тебя. Давай напоследок, как тогда, мизинцем к руке, ага.
Твой - Я.

Пишет  lk_wife:

15.02.2008 в 19:34

Пишет  Kiicoya:

["Я знаю, что такое..."]
Найдено на просторах ЖЖ, автор мне неизвестен...

"Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…"

URL записи

URL записи

и для меня, к сожалению, это актуально

Сто лет тут не была, мысли все в кучу.

Даже и не знаешь, с чего начать) Попробую по порядку.
Всю прошлую среду жутко паниковала ( я по жизни паникёр...эх, слабость слабость)
Мы только вернулись от моих родоков - там праздновали бездник мамы, мне соответственно разбирать все вещи, наводить порядок, готовить и т.п. короче все и сразу.
одновременно с этим мне пишет начальница, что мы с ней на следующий день (то есть в прошлый четверг) проводим вместе тренинг, и чтобы я подобрала какие-нибудь упражнения. Плюс ко всему этому мне нужно было готовиться к консультации с весьма проблемным парнишкой и к родительскому собранию на 300 человек...и все это мне предстояло в четверг.
Давно мне так сильно не хотелось вопить что есть мОчи...
просто разрывалась, не зная, за что же хвататься. вроде и дочу кормить надо, и к консультации и готовиться и выступление перед трёми сотнями тревожных родителей тоже не фигня.

Очень сочувствую моему драгоценному мужу, которому пришлось выслушивать, как все несправедливо валится одновременно, как я устала и т.п. Большой респект ему, что все же отвез меня на танцы - после тренировки у меня мозги вроде как встали на место, развеялась малек и потом до упора готовилась к предстоящему дню)
Дааа) чуть не забыла) еще на этот самый четверг планировалась ко всему прочему и проверка журналов так что первым что я сделала, приехав на работу, это рванулась к родному журнальчику, чтобы успеть его дозаполнить перед проверкой. (которой кстати так и не было до сих пор...только пугают и устрашают, а проверять им влом :lol

В четверг на собрании мне легче не стало) оказалось, что мы в обязательном порядке в пятницу и субботу с 10 до 6 вечера отправляемся на зимние психологические мастер-классы по работе в экстремальных ситуациях.
убиться веником..
как бы между прочим, проходя мимо доски объявлений, я решила на нее заглянуть. Дай думаю, посмотрю, что там пишут.
а там шикарненькая объява, что я со второго февраля отправляюсь на три месяца на курсы повышения квалификации.
Не ну я конечно, чисто теоретически давно завидовала тем, кого уже отправили учиться всякой полезности, но практически понятия не имела, как мне самой это устроить, поэтому сидела не высовывалась и не напрашивалась.
Но мое счастье само меня нашло, и теперь вместе с двумя рабочими днями мне добавился учебный понедельник. Голову мне тогда (в четверг тот самый) совсем разорвало, потому как я не понимала, как же я буду это все реализовывать. мамка моя не может же поселиться у нас...да и нам у них жить более чем не комфортно. как в коммуналке, ей богу. Но делать нечего...было решено, снова отправляться к моим на пт, сб, вс, пн и вт...потому как все эти дни были у меня более чем загружены.
Итак, итоги прошлого четверга - консультация прошла успешно. правда малого мне этого еще тянуть и тянуть...в свои 13 лет он не знает практически никаких эмоций, не может чисто теоретически придумать, какие бывают качества у человека, и тем более не смог придумать, что может человеку доставить радость. на все был ответ - получу пятёрку. а как же обнять?? сказать что-то доброе, помочь по хозяйству? нет, такие варианты ответов у нынешних подростков ВООБЩЕ не встречаются. все полностью ориентированны на так называемый вещизм. кроме материальных благ, ничего не ценится, а очень..очень жаль.
----------------------------------------------------------------------------
Тренинг с подростками тоже прошёл нормуль. правда я не досидела до конца - убежала проводить родительское собрание. Ребята мне понравились, только не поняла что в группе делала одна девочка...Даже более чем миленькая, отлично одетая, ухоженная, очень умненькая, с хорошо развитыми навыками общения. в общем, отличная девочка. Поэтому понятия не имею, что она делает в коррекционной группе)

Вот один минус ентого самого четверга - это род. собрание. Первый раз я его провела куда более эффектно. У меня просто за день ни минуты не было, чтобы повторить текст, поэтому запиналась я кофмарно...не то чтобы совсем плохо..но и не хорошо) успокаивает только, что и это тоже опыт. хорошо, хоть что-то смогла по памяти рассказать
И вот с четверга я жила в ритме нон-стоп...
пт, сб - мастер классы. Шикарные надо сказать, мастер-классы. За бесплатно такое послушать очень даже полезно) тем более в любимом универе, в любимых аудиториях. Некоторые темы было слушать оочень непросто...я бы сказала, очень больно. Я почти рыдала, когда нам показывали рисунки детишек из Беслана, из Осетии...когда рассказывали о экстренной психологической помощи потерпевшим при военных конфликтах и терактах. я слишком впечатлительная. я пытаюсь это менять, но не могу. не могу я не принимать это близко к сердцу. поэтому я постараюсь сделать все, чтобы никогда не работать в таких ситуациях. Правильно нам ведущий сказал, прежде чем ехать оказывать помощь, сто раз спросите у себя, справитесь ли вы, потому что если загнётесь сами на половине дела - сделаете только хуже.

Хотя я как-то резко и бессознательно настроилась, что все происходящее в жизни мне очень нужно и полезно, даже если приносит страдания. Теперь я каждый раз останавливаюсь на секунду с мыслью - а что мне дает эта ситуация, чему пытается научить? Для меня это стало главным открытием этого года. Оно придает мне силы делать то, что нужно во что бы то ни стало.
Поэтому раз уж я попала на эту лекцию, значит, мне это очень нужно. Возможно, я должна закалить свое сердце, чтобы смочь помочь другим и не убиться самой. Но я очень боюсь, что эта закалка сделает меня такой же нервно-холодной как нашего лектора. С каким-то нервным ухмылом он рассказывал про все эти кошмарные вещи. Это уже защитные механизмы, чтобы не загнуться.
Тяжелее всего мне было на лекции по работе с постстрессовым состоянием. Полтора часа лектор говорил, что вот они ищут легкий и простой инструмент, работающий в крайних ситуациях. Когда просто нет ни времени, ни возможности на большую и длительную террапию, а надо поставить человека на ноги здесь и теперь. Мы были сильно обнадежены, думали что-то узнаем. но нет. Чем дольше и дальше он говорил, тем все больше отсекал. Это не сработает, на это у вас не будет времени, это работает лишь при легких стрессах и т.п.
получилось, что мы пришли научиться работать с последствиями сильного стресса и шока, а нам по сути говорят, что НИЧЕГО сделать нельзя и НИЧТО не поможет. Что нам необходимо грамотно провести диагностику последствий стресса, провести рисуночные тесты, поверить не произошли ли сдвиги в мышлении (не тронулся ли умом человек то есть). По сути нам рассказала, что как можно посмотреть. Но ЧТО, ЧТО делать с человеком дальше? после диагностики??? этого мы так и не услышали. Поэтому из аудитории мы вышли с полным ощущением безнадежности и бессилия. у меня было четкое ощущения, что я зря вообще 5 лет училась, если потом мне говорят, что мы бессильны. Вроде отписалась, полегче стало на душе...

Но это был описан один негативный момент из всех мастер-классов. Зато было море позитивного))
например, шикарная лекция по проф выгоранию и о том, как из мелочей сделать свою жизнь счастливее. как позитивнее и оптимистичнее смотреть на мир. Для меня это более чем актуально. я оочень очень хочу наконец-то стать оптимисткой. не притворяться, а стать)
Если кому это тоже актуально, пишите комент, напишу что надо почитать позитивного. целая отрасль этому посвящена - позитивная психология называется

Далее был шикарнейший мастер-класс по арт-терапии) аааа) какой же был восторг, когда я смогла представить себе свое раздражение, тщательно слепить его аккуратненько там, а потом размять его гадость такую))) ну просто шикарно работает) я теперь всегда лепить буду, когда злюсь. реально работает! только сосредоточиться надо как следует.

Ну и самое главное из мастер-классов - это то, что я самым наглючим образом смогла пробиться на телеску (телесно-ориентированная терапия). Ведущая взяла всего 12 человек из всего потока (из 500-600 психологов). желающих была ну просто тьма. я после окончания одного мастер-класса просто бегом помчалась в нужную аудиторию, чтобы место занять. весь перерыв в 40 минут там просидела, чтобы не потерять такую шикарную возможность.

И это, я скажу вам, было именно то, чего мне так не хватает в своей жизни. На какой-то момент меня осенило почему же я так не люблю жизнь. я просто не люблю себя..да да. я себя жалею, я о себе думаю. но не люблю. и первый раз в жизни мне захотелось это изменить. я честно хочу себя полюбить и жизнь свою непутёвую)

Телеска очень многое может дать человеку, если он готов и хочет это взять. Я вот лично очень хочу стать стрессоустойчивой, снять с себя всякие зажимы, комплексы и прочую хню, мешающую жить СЧАСТЛИВО. поэтому я заявила мужу прямо и твердо, что пойду на телеску во что бы мне это ни стало))) группа скоро наберется и я жду этого счастливого момента с нетерпением)))
----------------------------------------------------------------------------
Вот такие мега-насыщенные мастер-классы)
В воскресенье я первый раз сходила на стрип-пластику) йохууу))) тееема) очень хочется раскрепоститься. тяжело конечно, в большой группе. зато если смогу там, то потом смогу дома уж точно. да и сама эта пластика очень мне пригодится. гибкость тела прибавляет гибкость мышления) а психолог просто обязан быть гибким, иначе он не психолог
-----------------------------------------------------------------------------
Во вторник, то биш вчера, я еле еле довезла свою бренную тушку до работы. ну просто умирала от слабости, усталости и головной боли. оочень хотелось взять больничный, просто отменить занятие, в общем сделать все, чтобы не переться к деткам.
Однако!! я смогла-таки преодолеть, занятие с пятиклашками прошло очень плодотворно, я даже так сказать подзарядилась)
Далее мне ооочень не хотелось идти к 9му классу. надо сказать я с ними еще не работала никогда. не то, чтобы боюся, просто старалась держаться подальше на всякий случай. а тут ну надо. куда деваться =))))
В общем класс мне очень понравился, даже очень. Это уже взрослые и понимающие люди. Иду я их не переделывать, не ломать, но помогать. Помогать тому, кто запутался и хочет разобраться. Первые 2-3 занятия проведу в обязательном порядке для всех, а потом оставлю только тех, кому будет интересно)) Одно только меня сильно тревожит. С тестами многие справляются не очень чтобы очень. поэтому еще и давать им ключи (чтобы сами смогли просчитать свои результаты) будет сложно и напряжно...А с другой стороны у меня по 2-3 методики на каждое занятие. а их 25 человек. это умереть не встать столько всего обсчитывать одной. в общем, пока это у меня главная проблема с ними. В остальном, надеюсь, сможем найти общий язык

НА сём пока все) завтра снова сложный день - четверг))) снова консультация и тренинг. думаю, что скоро для меня это перестанет быть сложностью и станет просто привычной работой

пы сы, а еще у меня 6го очередной концерт) бум танцевать мега-позитивный и ооочень ржачный фольклёрный танец. ну в ооочень смешных нарядах. вот в таких вот)) я буду в красненьком

читать дальшеаааааа я лолка

Пишет  VaniLLaButterfly:

Раньше у Нее был стержень внутри. Цельный, титановый...
Ни сломать, ни даже погнуть его было просто невозможно.
Пока не появился один Человек... У него был острый ножик ... и он методично наносил удары ...в одну точку...долгое время... Каждый удар наносил нестерпимую боль, и ... стержень сломался. тело обмякло, а внутри,кроме пустоты ничего не осталось..

А представим, что около Нее всегда ходил Другой. Он уже давно Ее присмотрел, и , теперь, когда внутри Нее была лишь пустота и январские ветра, Другой очень обрадовался. Принес тело домой, отгрел, заполнил пустоту своими стихами , словами и обещаниями. И,потихоньку,по ночам начал ковать для Нее новый стержень.Такой, который подошел бы ему...

Интересно, он будет с Ней счастлив??? ..возможно...
Искренне жаль чтолько, что Она с ним точно счастлива никогда не будет....

URL записи

цитаты из книги "Единственная" Ричарда Баха...

Я здесь не потому, что должна быть здесь и не потому, что кто-то заманил меня в ловушку. Но потому, что здесь и с тобой мне лучше, чем в любом другом месте во всем мире.


Противоположностью одиночества является не совместная жизнь, а душевная близость


Родная душа – это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть все наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие, как в раю. Родная душа – это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно двум воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека.

Снова увлеклась фотожопом.
если кому аватарку сделать, обращайтесь) с исходником, конечно)