Вот ведь печаль, когда есть трудности, проблемы, неприятности - есть время про это написать. Не очень много, конечно. Потому как занята тем, чтобы это все как-то наладить/исправить и т.п.
А вот когда дела идут в гору, когда все хорошо и даже замурчательно, совсем нет времени писать.

Как только миновал мой ДР, все сразу наладилось. Вот как-то очень резко и очень сразу!
Сам ДР лучше не вспоминать, два дня от слез опухшая ходила. Но это прошло и Слава Богу!

28го февраля мы отлично отпраздновали наше с мужем 15 летие вместе. Для меня это очень много значит...Я 15 лет жизни жила без любимого, и ровно столько же я уже с ним. Всякое бывало. ООчень всякое. И расставались, потом мирились, потом женились. Раза 3 точно чуть не разводились. Но я искренне рада, что я именно с этим человеком. Да, он не идеален, как и все остальные люди. Но я точно знаю, что именно с ним я могу быть счастлива. Именно с его недостатками я могу как-то смириться/ужиться и т.п. А еще я знаю, что он - настоящий мамонт. И таких мужчин осталось очень и очень немного. Он умеет очень сильно любить. Очень очень. Даже когда он готов меня убить, я вижу в его глазах огромное море любви. Я благодарна Вселенной за такого чудесного мужа. Да, он неидеальный отец, да он мало зарабатывает. Но когда я ложусь к нему на плечо, у меня все замирает внутри. Я забываю про то, что живем с родителями, забываю, что уже два года все никак не можем сделать ремонт, я забываю про все на свете.

Потому что в конце жизни есть одно измерение качества прожитой жизни - насколько сильно вы любили, насколько вы были счастливы в этой любви.

Мы растворяемся друг в друге. И это то, что позволяет нам держаться на плаву. Он многое не любит в моем характере, поведении. Я многое - в его. Но взаимное стремление заботиться друг о друге, а не упрекать и искать виноватого - делает чудеса.

Во многом этим переменам к лучшему я обязана образованию по "семейной системной психотерапии" и личной терапии. Многое укладывается на свои места. Многое пересматриваешь, обдумываешь, меняешь.
Да, больно. Да, непривычно. Как научиться ходить после того, как долго ползал.

Я чувствую, что я расту. И меня это не пугает. Раньше я очень боялась потерять свою детскую часть, детскую непосредственность. Сейчас я понимаю, что это точно мое, и я это ну никак не смогу потерять, даже если буду взрослой.

Про семейку я надеюсь, найду еще время написать. оочень надеюсь. Желание есть, но как будет со временем пока не знаю =(

А еще с 6го по 13 марта я отдыхала одна в Египте)
Это был незабываемый. чудесный отдых. Я так никогда не отдыхала. Я делала только то, что хочу. Тогда когда хочу и столько, сколько хочу. И я теперь понимаю, насколько полезно супругам иногда отдыхать по-отдельности. Муж не выдержал бы мои дискотеки. А мне хотелось. Отрешиться от всего и танцевать-танцевать-танцевать. Чтобы в голове не осталось ни одной мысли. Мне хотелось часами плавать в море и смотреть на рыбок. И никуда не спешить. Не бежать кормить детей, не мчаться еще куда-то. Мне нравилось зависать в любимом баре "Тропикана" со свежим фрешем и "вкусной" книгой часа на два.
Я была спокойная, неторопливая, умиротворенная. Я была в гармонии с собой и с миром. Мне этого не хватало все 30 лет моей жизни. Я всегда и все делала для других. бежала, суетилась, что-то срочно решала, меняла свои планы, подстраивалась, прогибалась.
Мне нужно было много ресурса, ибо год я выдержала очень непростой. Но я выдержала. И сейчас я могу сказать - ура! Он меня не сломал. Да, много боли осталось. И болит очень. Но сейчас я понимаю, что эта боль надолго. Потеря невосполнима. Я не смогу заткнуть эту дыру ничем. Ни алкоголем, ни сексом, ни работой, ни детьми. Ничто не сможет здесь помочь. Только принятие случившегося, смирение и опыт. Да, жизнь такова. Это больно, но это правда.
Но есть еще порох в пороховницах, если ради чего и есть куда - расти и развиваться.
Неделя наедине с собой мне дала очень многое.
Я пересмотрела и отношение к себе и своим потребностям, пересмотрела свое отношение к детям и мужу. Было время подумать.

-----
Однако, почему-то там я не нашла время написать выпускную работу по "семейке". И вот сейчас мне предстоит ее написать за неделю. И это минус еще два с половиной дня - на работу и учебу в среду.
Первый раз я что-то делаю в последний момент и не сильно запариваюсь по этому поводу. Снижение тревожности налицо)

Если вкратце, то пока все) Надеюсь найду время выложить фотки и написать важности по семейной терапии. Обещать не могу, потому как:

28-29 - защита работ по семейке
4-5 ДР у подруги (жена нашего свидетеля)
11-12 апреля - учеба по семейным расстановкам

ну и до первого апреля мне надо написать статью для работы, и проходить аттестацию.
При всем этом не забыть про детей.

Куда б еще фитнес впихнуть, а? ну очень надо.Но судя по графику до середины апреля это просто невозможно.
Тогда для начала я посушусь на японской диете пару недель, а потом и за фитнес примусь.

-----
Всех обнимаю, ушла с головой в выпускную работу.