вот нашла у себя на компе. писала летом на даче))
Вот уже 2 недели как я на даче…и только сегодня решилась открыть ноут и что-то записать..и то волнуюсь – вот вот кто-то зайдет и скажет – «ну вот и в деревне ты за компьютер!». Дело даже не в самом компьютере, а в том, что не очень это интересно, сначала мысли писать на бумагу, а потом перекатывать их в комп…
Сегодня уехала мама в Москву. Сдавать кровь, но уже в пятницу она вернется. Ну что ж…2 дня душевного равновесия, но в тоже время в быту без нее трудно очень.
С Полинкой здесь я почти все время одна вожусь, точнее она возится, а я хожу за ней как тень и приглядываю, чтобы с ней ничего не стряслось. Одну оставлять ее еще пока никак нельзя. Так и норовит нырнуть в ванну или закопаться с головой в песочницу.
А мама в основном занималась всем, что касается хозяйства, хотя я и тут умудрялась помогать. Пока Полинка спит (ттт, ровно с 2х до 5ти), я что-то помогаю готовить, делаю зарядку и читаю.
Ух, столько мыслей в голове, и я постоянно перепрыгиваю с одного на другое. Сначала про маму.
Удивительный она человек…постоянно чем-то занимается. Трудоголизм тяжелая вещь…у многих так. Я вот тоже не могу долго сидеть без дела, то есть ничего не делая. Непременно или читаю, или пишу, вот как сейчас, или что-то стряпаю, убираюсь или занимаюсь дочей.
А нужно непременно уметь просто отдыхать…созерцать происходящее, просто посидеть и подумать…
Мама умудрилась разобраться почти везде, постоянно ворча какой везде бардак и какие все неряхи неаккуратные…да, никому тут дела нет до порядка, кроме нее. Все приезжаю каждый по своим делам и в этот список дел наведение порядка никак не входит. Мама же с первого дня приезда начинает все мыть и перебирать. Это и плохо и хорошо одновременно. С одной стороны, если бы она этого не делала, мы бы все уже спотыкались и падали от беспорядка, а с другой стороны – вот разобралась она в сарае, пока не было наших мужчин, приехали они и снова навели там свой порядок- только в глазах мамы он беспорядок. И так во всем. Надо же и отдыхать, хоть иногда. Ну или хотя бы,если и так уже делаешь – делай без претензий. А то она непереставая ворчит, бухчит и упрекает все и вся…
С бабушкой постоянно обсуждается тема Темниковых…будут ли они ездить и т.п. и как их отвадить от деревни. Ха, да никак. Тут такая природа, что фиг отсюда кого выгонишь, тем более, что Марина – такая же наследница, как и я и по сути тоже имеет право сюда ездить. Исключение – только если д. Юра ее отсюда выгонит, но он итак с ней лет 10 не общался, не станет же он снова терять дочь…а нам всем тут, конечно, не разместиться. Да и не люблю я жить гуртом. Остается только договариваться, кто когда будет приезжать…но договориться можно отнюдь не всегда и не с каждым…мама сильно переживает, чтобы мне тут было хорошо, и чтобы я сюда ездила. Я и сама хочу сюда ездить. Но если тут будет цыганский табор (то есть вся линия брата папы) в одной единственной комнате, но я сюда ни ногой. Мне психика ребенка дороже принципов. Хотя уступать свое место под солнцем я Никак не намерена. Я здесь выросла, здесь вырастет моя дочь и никакой сестре я не уступлю.
Папа изо всех сил строит террасу, надо отметь огромную – чтобы все поместились. В принципе…может и нормально будет. Хотя все равно, если тут все соберутся, как готовить на такую ораву и кто, простите, это будет делать? Я лично на 12 человек готовить никак не намерена. Тем более, потом проблема всю эту посуду перемыть…читаю эти строки и становится противно.. какая же я мелочная..это у меня в маму. Не буду такой не буду писать такую охинею. И не буду даже думать о этом, забивать голову мелочами и глупостями. Будет как будет…так посмотрим, как и что…но, конечно, трудно, когда сестра ночью носится по нужде (а ведь она еще может и гулять до 4х.), дядька храпит неимоверно…в такие дни я сама совсем не сплю, а то и дело качаю кроватку, чтобы хоть доча поспала.
От груди и от совместного сна она отвыкла на ура. Прям без проблем. Я все время не думала об этом. Знала, что у многих от этого проблемы, но думала – мне еще рано заморачиваться на эту тему, подумаю позже. А позже думать времени уже не было. Просто перестрадала дочка с мужем одну ночь – он качал ее на руках очень долго, а потом дело уже пошло на лад. Я несказанно этому рада. Рада, что она без истерик смогла спать одна. Ведь многие детки этого не могут – бояться. Думают, что теряют маму, теряют защиту и покой. Может, я была так уверенна, что все получится, поэтому так все прошло. А может, просто потому, что у нас не было выбора. Я просто больше не могла кормить, поэтому и дочь к себе положить не могла, она непременно стала бы тыкаться мне в грудь ночью…что ж…что Бог ни делает, все к лучшему.
В самые первые выходные дела обстояли не очень…Славику из-за кучи домашних дел пришлось свалить рано утром в воскресенье домой, что вызвало большое негодование у взрослой половины семейства…никто и думать не хотел, что ему так одному жить неделю, что надо хотя бы настирать и нагладить вещей (ведь на работу-то ходить в чем-то надо), что в конце концов, надо и еды купить…
Но со другой стороны именно тогда он был здесь жизненно необходим. Поэтому его уезд был так воспринят. Он был очень нужен, чтобы помочь отцу перетаскать огромные бревна с дороги к стройке…в итоге отцу пришлось это делать одному (дядька занимался тоже чем-то большим и важным)..вечером я увидев его глаза, даже ужаснулась…от тяжести у него даже сосуды в глазах полопались…так жалко папку…и я как всегда оказалась между двух огней…а потому мне было хуже всех…я просто схватила дочку на руки, и ушла на поле, куда глаза глядят…шла и плакала, как глупая….тут все думают – вот надоело помогать, свалил пораньше, а мы тут одни загибаемся…а там муж думает – я нужен только для силы, а то что у меня свои дела, никому нет дела…и все это высказывалось мне….тяжело…самое противное – вот, надо было Игоря позвать, он был помог, да спать ему негде. – сестра такое ляпнула…ну и дура же она все же. В течении недели я сильно переживала, приедет ли мой гордый муж, или оскорбившись, просто привезет еду дочке и уедет. Нет, слава Богу, все было как нельзя лучше. Приехали они все вместе – папа, дядька и милый на нашем Логане. В субботу дружненько так смотались в Верею за тесом и потом вместе работали. Глаза радуются, когда никто не ссорится.
Да и вообще, я так отвыкла расставаться с милым, так соскучилась, что глаза просто радовались, когда я смотрела на него…на его покрасневшую от солнца широкую, сильную спину…ммм…у него такая фигурка, съела бы.истосковалась совсем по нему, по его ласке, по рукам его сильным.
Впрочем, родители не злодеи )) в субботу мы ладненько так попарились в душе часа полтора, а в воскресенье умотали проверять есть ли грибы в лесу. В лес мы зашли просто ради отмазки)
Так было сладко с ним…так нежно, так страстно. Нет, это не описать словами. То, что происходит с нами в последние месяцы просто больше почти не поддается описанию. А если и описывается, то в самой малой степени. Ведь передать всю глубину пылающего огня в душе почти невозможно.чувствую только, что моя любовь все прорастает и прорастает во мне…пускает свои корни в каждую клеточку тела, и это клеточке жить становится приятнее, теплее и светлее…иногда томительно очень, но это томление так прекрасно. Так удивительно. Я скучаю безумно…и лелею в себе эту скуку. Знаю – он приедет и увидит ,как я истосковалась по нему, увидит, что я люблю его еще больше, чем когда он уезжал. И дело даже не в разлуке, а в том, что мы всегда шли параллельными прямыми. Близкими очень, держались за руку, но шли параллельно. А теперь мы идем вместе. По одной дороге. Мы не знаем, куда она нас приведет. Это и не надо знать. Просто мы вместе. И причина этому вовсе не ребенок. Наоборот, появление дочки было настоящим испытанием нашей любви. В какой-то момент были очень сильные кризисы и казалось, наша семья вот- вот рухнет или мы просто будем сосуществовать вместе без любви и уважения, просто ради ребенка. Я несказанно рада, что мы смогли все преодолеть. Мы поняли, что каждый из нас хочет друг от друга, наконец-то перестали перетягивать одеяло на себя. Хотя наверно я немного наивна. Я говорю так, будто уже все достигнуто. Да, многое достигнуто. Но и многое еще стоит достичь. Неминуемы еще и кризисы и ссоры. Но я очень надеюсь, что встав на одну дорогу, мы не сойдет с нее и впредь. Пусть мы подеремся на ней, по не пойдем параллельно. Может я пишу как-то непонятно. Но эти слова – самые первые возникают в моей голове. Просто чистый поток мыслей. Я ведь хотела написать, как хорошо здесь доче, но мысли увели меня совсем в иную степь. И даже наверно не мысли, а любовь. Я постоянно чувствую ее присутствии в себе. Это так прекрасно. Особенно здесь, в деревне. Здесь у меня всегда оголяются нервы и я становлюсь более чувствительной и восприимчивой ко всему, что меня окружает .
Я радуюсь…небу. Звездному и безоблачному. Радуюсь радуге и пушистым облакам, они как подушки, так и хочется на них упасть…радуюсь солнышку, радуюсь цветам. Это все так прекрасно. Но обычно, в городской суете мы всего этого не замечаем. Мы мечемся в погоне за чем-то. В основном за деньгами или за впечатлениями и не замечаем, что самые сильные впечатления пропускаем, как песок сквозь пальцы….
Песок…ветер непременно его развеет. Но песок будет помнить форму, в которой он был…ничто не проходит бесследно и все имеет свой смысл.
В выходные я была безумно счастлива…так мне было спокойно, так приятно и волшебно нежиться, лежа на коленях мужа…так замечательно. Мои глаза наверно сияли счастьем…по крайней мере, у милого они точно светились…я была так благодарна судьбе в тот момент, что она не развела нас. Так была благодарна нашей дочке, которая появилась в самый нужный момент..иначе мы рисковали никогда не ощутить такого счастья, как теперь. Он уехал, но ощущение его присутствия осталось. Подушка хранит запах его волос и я перестала спать на своей – сплю на его и постоянно вдыхаю ЕГО…ммм…я наверно, окончательно свихнулась =)
Еще я много думала об учебе. Надо непременно мне еще учиться. Непременно. Хочу досконально разбираться в психологии. Надо хотя бы немного знать обо всем, потом выбрать для себя наиболее близкое и тут уже углубляться и углубляться. Очень хочу узнать побольше о телеснооринтированной терапии, о психодраме. Давно хотела, но все как-то не было времени. Еще, естественно, надо получше изучить всякие тренинговые методики, а еще лучше походить самой и на тренинги личностного роста и на тренинг тренеров. Думаю, однажды я все же смогу вести группу. Очень хочется однажды…конечно не в ближайшие 5 лет. Надо многое перестроить в себе, многому научиться, чтобы стать хорошим тренером. А обычным- нет, не хочу.
Учеба однако эти не оканчивается. В мои планы еще входит изучение всякой литературы по теме – самореализации и т.п. я счастлива в жизни, часто очень радостна. Но в душе есть место неудовлетворенности. Какого-то голода. В этом месте все время возникает вопрос – а зачем ты это делаешь? Какой смысл этого? И вообще зачем ты живешь? Просто оставить след в истории? Просто воспитать дочь и передать ей свой опыт, дать продолжение своей крови? Если я чем-то занята, голове не до этих мыслей. Но если я остаюсь одна и у меня есть свободная минута – пробуждается этот голод. И пора мне уже начать его утолять. Иначе будет поздно. Этот путь слишком длинный, и ступив на него позже, я могу просто не успеть его пройти. Поэтому начну как можно раньше. У меня есть 3 книги…однажды мне их подарила моя близкая подруга. Но мне мне все как-то было не до них….все время читала что-то другое. А теперь понимаю -пора их прочесть.
А еще надо перечитать коллекционера Фаулза…прочтя впервые я долго, очень долго размышляла. Может, теперь, что-то во мне изменилось я и смогу иначе переосмыслить это произведение.
Естественно все это происходит со мной не спроста. Весной я читала Баха…мечтала прочесть Ведьму из Портобелло Коэльо…прочла…и теперь этот голод познания чего-то необычного и неизвестного во мне еще больше. Если раньше во время повседневных дел он исчезал, то теперь терзает меня все время. Я чувствую себя на пороге чето-то нового…
А может я слишком впечатлительна. Я в принципе человек очень внушаемый. Это не есть хорошо, но…
И все же это не только из-за внушаемости. Все это было и раньше, только было спрятано более глубоко.
Что касается самой книги, то она мне очень понравилась. Каждое последующее произведение Коэльо все более глубокое. Только мне не нравится хеппи-енд..он тут совсем ни к чему. Впрочем, эта книга непременно продается в Америке, а там без хеппи-энда никак…
Не совсем уверена, что готова поверить в женское начало Бога…может я привыкла верить в то, что он мужского пола…а может боюсь даже и думать иначе. Да, в книге потрясающе передано описание женской сути божества, но я не готова в это поверить. Хотя, несомненно, смысл в этом есть. Думаю, у Бога вообще не должно быть пола. Ведь он не имеет телесной оболочки. Поэтому, чтобы не было споров – лучше среднего))
16:03 18 июля 2007 г. Про Полинку завтра.