Блин, сто лет не писала, теперь даже и не знаю, за что хвататься...бррррр
ну начнем по-маленьку....
весь июнь жестко проболела...валялась дома, мучилась, хворалась и играла в вив заодно.
так надоела себе, что решила даже постричься. фота будет ниже =)
на работе завал...встетили меня там после болезни не особо...грустно посмотрев на меня только и спросили - что так сильно болела? нда...даже косметика уже не помогает.
с июля торчим на даче...это мероприятние меня не веселит абсолютно. хочется разреветься и завыть..
перспективка веселая - либо торчать тупо и смотреть, как носится ребенок, либо кверху попой на грядках...
и то и другое тоскливо.
и самое противно - это находиться с матерью под одной крышей...он постоянно кидает какие-то колкости.мелкие вроде. но к вечеру чувствуеь себя подушкой для иголок...то я не туда носки положила, то ковшик не так повесила...то это не то, то это не так...ко всему и всем придирается, а к ней нельзя..
вообще прикол отмачила, ты мне овощи нарви, помой, почисть, порежь, а я говорит суп сварю)) ну не лол?? что там делать-то останется))) я сварю говорит )) ну смех просто))) мне не трудно все это делать. я могу еще и побольше. мне трудно постоянно ее слышать..ее нудение в ушах - просто как муха. жутко
и еще хуже оттого, что я так думаю про любимую маму...это противно
снова разорвала общение с другом...болею очень. тоскую, потому что наверно зря это сделала. как черт дернул. он ничего не сделал мне плохого. наоборот, оберегал и заботился. оттолкнула, потому что побоялась, что он снова усыпит мою бдительность и ударит в спину. я просто тупо боюсь его. это глупо. мне кажется, что он сильно изменился и ему уже ни к чему эти детские игры - кто кого больнее ударит. но я столько натерпелась от него, что просто параноидально боюсь подвоха. поэтому написала, что больше не хочу нашего общения. в конце концом, если бы ему хотелось дальше общаться,он мог бы этого добиться...если бы это было действиетльно нужно. а если гордый и обиделся, то значит не так сильно и хотелось. ему не сильно надо, значит и я обойдусь.. тупая логика. пытаюсь просто успокоиться. не сильно получается.
за июнь месяц валяния на диване, депресухе и поедания чипсов, ростикса и т.п. набрала 5 кг...ууууу
к тому же и пищеварие подпортила. живот постоянно бурлит, постоянно вздутый...брррр
пытаюсь брать себя в руки. пытаюсь. заставляю заниматься фитнесом, как ненормальная кручу обруч. но мысли из головы не идут.
ненавижу себя. точнее люблю наверно, конечно. но ненавижу за то, что я не такая какой хочу быть. а стать такой, как надо трудно, почти невозможно. хочется слишком многого. я максималистка. от того и страдаю.
да много от чего стадаю. проще сказать, что хорошо, чем перечислить плохое
это все так глупо. я такая жизнерадостная была. веселая. может еще стану. может. я попробую. куплю аутотренинг...купить бы лучше себе другое тело, другую голову...другую жизнь...
реву как дура.. хорошо, что мама с Полькой спят...
-----------
вчера на даче в довесок к мелким гадостям случилось несчастье. Полька полетела с довольно высокого стула ровно лицом на пол. даже ручками притормозить не успела. вот прям ровно на пол грохнулась....в спецназе тким приемом убивают...ну и перепугала она нас. я как увидела ее носик потом, меня чуть судорогой не скрутило. готова была убить себя. убить за то, что переживаю по пустякам. за то, что мыслями витаю в облаках. за то, что сама еще как подросток..вечный подросток.Господи, как же жалко малютку..
показывает на носик и гооврит жалобно- там бобока...
вроде оказали первую помощь, какую можо было оказать. взяла ее себе на грудь положила, она сразу и уснула...наревлась, ослабла. перед глазами до сих поро стоит, как она летела. сразу все вспомнилось - и как с дивана 2 раза летала, и как с лесницы чуть не укатилась маленькая. таким дерьмом себя чувсвуешь. убитсья веником.
и самое противное...она даже пожалеть себя не давала мне..хотела чтобы бабушка..это уже клиника какая-то. просит что-то - приношу. она начинает истерить - нет! банатуля! типа бабушка ей дожна это сделать а не я...и так во всем. и ботинки одеть, и горшок вылить. когда есть бабушка, я для своего ребенка пустое место. это безумно обидно и больно. к тому же это манипуляция и капризы. а это у ребенка поддерживать нельзя. а ей иной раз проще уступить, чем слушать полчаса ее ор. хотя надо себя перебороть и ее заодно. пусть проорется пару раз, может усвоит, что не все по ней будет =(((
потом уже позвонила мужу...рассказала, что да как. они с мамой решили, что лучше перестраховаться и показать ее врачу...
пока Славик до нас ехал, успели с матерью разругаться...как всегда, искала виноватых ((( а что толку, уже ведь ничего не исправить =(
забрал нас в 12. еле Польку подняли. так было жалко будить носик...так сопела сладко. в 3 подняли всех в трампункте. там нам даже ничего не сказали. муж успокоил -если бы что страшное - госпитализировали. но через 3 дня надо показаться врачу, поэтому пока мы тут.
что еще забыла написать? вроде пока все даже..буду приезжать и писать сюда все, что накатаю в деревне.
читаю ВОлхва Фаулза. безумно интересно. отвлекает, по крайней мере....
все. снова ушла в себя. но я еще вернусь и обязательно буду вас коментить