Совсем я пропала)
на самом деле, просто нахожусь на даче без инета. а тааамм...тоска зеленая.
сюда приезжаю поработать, и это самые лучшие дни в недели. вот такие курьезы.
на работе я отдыхаю. там настолько комфортно и приятно, что хочется там остаться как можно дольше.
сегодня вот последний день отработаю, проставлюсь по поводу первого отпуска =))
а седьмого числа мы на машинке нашей маленькой семейкой едм в крым на две недельки)))
бум мелкую в аквапарке купать, винца себе купим вкуснякого =)) нямк

недавно меня совсем перекосило..вот так перекосило, что упрашивала мужа сделать мне еще ребеночка. тааак искренне захотелось, ну капец просто.
а он - больше никаких зачатий во время твоих депрессий...

да

и он прав. я пытаюсь бежать от своей хандры. лет пять назад бежала в гулянки, алкоголь, развлечения. потом решила- вот лучше замуж и ребенка. сбежать от себя всегда так сложно...никак не получается.

недавно прочитала в книге Вебера "Муравьи" :
" я всегда все делал наполовину. я всегда останавливался, когда мой разум говорил мне, что я на волоске от краха, и смотри в кого я привратился. в человека, который, конечно, ничего не потерял, но ничего и не достиг. поскольку все время доходил только до половины пути, я ниразу н епроник в суть вещей".

меня убила эта фраза...к сожалению, она и обо мне. дам себе зарок - всегда идти до конца. и не сворачивать со своего пути. даже если этот путь ложный, даже если он трудный и болезненный. это будет мой путь. не знаю, какой именно. просто мой.
так надоело постоянно бояться. бояться ошибиться. бояться не понравится. бояться кого-то потерять. мне даже ПЧ терять обидно и друзей в контакте и одноклассниках..вот такая я дуреха.

так надоела эта тупая тянущая боль..эта серая хандра. я не могу развеиться, да и не хочу. я хочу полностью избавиться от это дряни. полностью, а не как всегда просто прикрыть красивой картинкой.

я уже молодец. у меня золото, а не малышка. столько болтает. огромными осмыслеными фразами в 2 года. все удивляются на нее, а я нвесила булавок и все время сплевываю ТТТ, чтобы не сглазили))) такая умничка. все овощи знает. это тебе не мешочек мантессори)) она прекрасно понмает, что лук можно есть уже с грядки, а вот кабачок и цветную капусту нужно сначала приготовить) все поливает. пытаешься ее отстранить от полива - нет! куда тебе там. кричит со всей мочи - Поливать кабацки! помогать буду!
потом вся мокрая, но довольная как никогда. я только из-за нее на даче. мне так противно. уже все спорят, как что делить, да и вообще все разговоры напоминают курятник.не хватает хорошего сильного петуха, чтобы куриц свои построил как следует.

еще я молодец - отвыкаю от вредной пищи. лопаю в основном молочку, фрукты, овощи. правда пару раз объелась грибов с картошкой =) вспомнила детство золотое.
вчера с превеликим удовольсвтием в эль патио слямзала самый мой любимый салат цезарь и была такая довольная! ну как дочка после поливки =)))))
скажем дружно нет всяким сухарикам, баночным коктелям, чипсам и желатьельно пицце. хотя ее-то можно в редкие моменты все же слямзать) ну люблю я ее, люблю)))

еще я молодец - каждый день делаю себе массаж ног и животика с клевым гелем) не уверена, что это помогает для сжигания жира (хотя в книгах пишут, что надо делать массажы - увеличивают кровоток в этой области, что способствует похудению) после массажа, качаю пресик =) он уже такой красивый) еще 1 сантиметрик или половинку убрать и будет видна каждая мышца))) мне давно так хотелось. такие любимые и так трудно достигнутые мои 50 кг теперь нужно удержать =))

------------
все равно не помогает. пытаюсь искать в себе плюсы. понимаю, что ДАЛЕКО не хуже всех. но хочется совсем иного. хочется перейти на абсолютно иной уровень мышления и жизни. хочется отказать от всего. стереотипов, предрассудков, ненужных зависимостей и нужных тоже. отказаться от всего. кроме любви, тепла и гармонии...кроме глубокого вчувствования в другого человека, сочувствия, соБытия, сопричастности....
я как клетка организма, которая попала во внешнюю вреду. я хочу снова воссвоединиться со всем организмом. хочу найти себя. свою жизнь. свой путь. свою совбоду.

но что во мне мне не нравится, то что я много хочу, много могу. и время трачу на хотение и взвешиваие сил. но не действую. как правильно пишет ОШО - нельзя постепенно становиться свободным. можно просто сразу стать им. человек либо свободен, либо нет. не бывает тут середины. надо просто разом все отбросить и стать им.

но у меня не получается. и я виню себя в неумении..в знании и неумении пользоваться этими знаниями.
это все так сложно. но вокруг меня замечательные люди. особенно моя охана, моя семейка =) люблю их безумно. муж ТАААк старается для меня. такой нежный, заботливый. ах, если бы не он...

конечно, мы ссоримся. и еще как. но это все такая ерунда по сравнению с тем, что прижавшись к нему я чувствую, что мы едины...мы просто единое цело. одно сердце, одно дыхание...одна жизнь. и это меня удерживает. только это. банально пусть звучит и просто, но саоме мое дорогое существо на планете - мой любимый муж. даже не дочка. дочка - это отдельная половинка отдельной ячейки. мы лишь поможем ей стать человеком, стать личностью (сли получится, конечно). она не отнатеся с нами. она не наша. она тоже найдет СВОЕГО и сольется с ним в огромной любви. наши дети - наше продолжение, но они не наши. это дети мира, дети будущего, дети жизни. поэтому я всегда понимаю - она с нами не на всегда. без горечи, не досады. я просто люблю ее безмерно и помогаю развиваться. придет время и с тоской щемящей я выпущу ее из гнезда.
а в гнёздышке нашем так и останется наше единство. но мы не принадлежим друг другу. это глупо. и я буду всегда против этого. против главенства. мы едины...один организм. ведь организм не выбирает главного. это мы решили, что сердце важнее всего. а ведь и без мозга, и без печени, и без кишечника никуда.
нет главных. есть равные, взаимодополняющие друг друга половинки. и я надеюсь, что со временим мы стешим острые углы и будем подходить друг другу идеально.

я все еще живу и все еще оптимист. а значит, все образуется =)))