Зажатые эмоции...Сколько их в нас скапливается, просто кошмарно. Эта мысль пришла в мою больную голову. Вот уже 2 дня болит левая половина головы, преимущественно затылок, точнее половина затылка. Думала, посплю - пройдет. А нет. Не проходит.

Вчера было очень очень очень трудно...тяжелый день. Но сегодня уже легче - ведь "вчера" кончилось, а значит - будет лучше.

Что-то явно не то я вчера накушалась...к вечеру у меня так крутило живот, думала с ума сойду. Только засыпать начинала, и снова в туалет бежать. жестко. Малышу, по всей видимости, было так же лихо, как и мне.
Знаете что самое страшное (по крайней мере для меня) в материнстве? это не бессонные ночи, не качание малыша по 3 часа (ага...я думала упаду..упала, но когда смогла вручить малыша папке), не тревоги. Самое страшно - когда малютка орёт, заливаясь, всхлипывает, откашливается, потом снова орёт, неистово выгибаясь, сучит ножками, бьет ручками, а ты ничего..ничегошеньки не можешь поделать. Прыгаю чуть не до потолка, качаю как угодно, летаем самолётиком. Ни-че-го...и это "ничего" убивает. Убивает невозможность оказать помощь малышу..Убивает безнадежность. После того, как так плачет 15 минут - меня просто можно выносить. Всё внутри в комок сворачивается. Понимаю, что просто дико болит живот. А я ничем, ничем не могу помочь ему. Прижимаю его напряженное тельце к себе со всей мочи, пою ему на ушко, успокаиваю. Хотя навряд ли он меня слышит...ведь кричит, переходя на ультразвук. Это безумно тяжело. Муж за меня переживает, но помочь ничем не может. Он бы сам его качал, успокаивал. Лёшик у папки так здорово засыпает, похоже даже лучше, чем у меня. Но эти крики в основном с 5 до 8...а муж как раз приходит к 8. тяжело ему..видит нас измождённых, замученных. А так хочется встречать его с улыбкой..закидывать руки на плечи, и целовать..целовать, как в первый раз. Он все понимает. Он не обижается на мою раздражительность...Он стал так чутко спать. Раньше ведь не разбудишь его. А теперь только позовешь шёпотом, как сразу подскакивает. Тоже, наверно, переживает..любимый...

он такой замечательный, самый самый лучший. Я уверена, что не все, далеко не все папашки так помогают.
Эти мысли очень успокаивают. Все же, когда есть любовь, и силы откуда-то берутся, хотя думаешь, что вот вот рухнешь. Любовь греет.

Но тревоги еще есть...и главная тревога - свекр...он как выпьет, сразу невыносим. Додумался мне советы давать, мол малышу нужно водичку давать. Ага, еще бы научил меня сиськой кормить и рожать. Губку, елки моталки, я не с той стороны от крана кладу. это вообще финиш. над этим я только смеюсь.
но когда он спьяну достает дочку, подначивает ее, обзывает...У меня все внутри закипает. Ловлю себя на том, что почти не контролирую себя. это плохо...
Кормила сидела Лёшика..наконец-то он начал засыпать, наконец-то перестал терзать мои уши ультразвуком. Слышу с кухни громкий голос свекра, что-то рявкнул Полине, та в крик. У меня просто взрывается всё внутри. Подскочила с малышом на руках, метнулась в кухню, дочу за руку. Пойдём, говорю, отсюда. А ему грозно сказала, что не позволю никому, никому на свете, даже близким и родным обижать дочь, что за нее глотку перегрызу любому. Вот прям так и сказала. на что он мне - ну нам с тобой ни к чему ссориться. И я спокойно - конечно, ни к чему. нам жить вместе. к сожалению.

вот таким текстом, дословно все и сказала. уже через 2 минуты Лёшик громко визжал, потому что мы его разбудили...А я горько сожалела, что я такая взрывная, вспыльчивая. Как кошка дикая...ну такая...не стану себя винить. хотя виноватой немного себя чувствую. надо было просто тихо увести дочь и все. без всяких слов. а я...эх.
Я бы и сказала спокойнее, если бы он не подводил нас....просили, как человека просили, не пить..забирать Полю в трезвом виде. детей не имеют права отдавать людям в состоянии алкогольного опьянения...один раз нам с мужем уже сделала замечание нянечка..теперь вот снова он подвел нас. А мне с Лёшей тяжело за дочкой ходить. Одна только польза от свекра была - за ней ходил. теперь и это ему доверить нельзя. Из принципа буду сама забирать. Пусть и тяжело с Лёшей в рюкзаке дочку дожидаться. справлюсь. не хочу я теперь помощи даже от трезвого. вот такая вот вредная.

Вот такая жизнь. как в салате, все намешано. радости, умиления, боль, гнев, обида, чувство вины. столько всего меня переполняет, что даже и не выразить.
чтобы не разбредаться по мыслям, поставлю себе одну задачу. стараться выражать эмоции приемлемым способом, не делать близким того, за что потом буду чувствовать себя виноватой. это тяжело. но я буду стараться.