Позднее утро у меня вышло, ну да ладно) наоборот позитив - выспалась. И так приятно болят мышцы ног и пресса. Вчера успела позаниматься, и даже выдержала половину былой нагрузки.
Вот тут подумалось мне, ведь все мои "надо" - они же ведь были когда-то "хочу". Я хотела детей, до умопомрачения хотела. И вот я смотрю на них и понимаю, что это мое благословение. Ведь не у всех есть дети, особенно сейчас. Многие мечтают, а у меня вот они, мои хорошки. И я мечтала именно о мальчике и девочке. Именно так. Именно двое и именно разного пола. И снова судьба мне сделала подарок, исполнив мое желание. Я очень хотела сынишку, похожего на меня. И вот оно мое солнце. Носится по квартире, все громит, таскает кошек, и у него мои глаза...Я безумно хотела дочку, хотела быть ей близкой, теплой и родной. Хотела ласково ее гладить по голове, когда она засыпает и рассказывать ей про волшебство. Я мечтала, чтобы у нее были длинные волосы и я могла плести ей косы - все то, чего не было у меня. Меня коротко стриги все детство. А тепла от мамы я видела редко, она вечно уставшей была, и больше я ее жалела, чем она меня.
Я очень хотела учиться. Именно психодраме. Как вспомню свой щенячий восторг, как вспомню долгие разговоры с мужем, а потянем ли мы мою учебу, а стоит ли и т.п. Как вспомню свои первые двухдневки с кучей озарений и осознаний, это ведь волшебно все было.
Я помню, как я устала от рутины на работе и мечтала сбежать в декрет в надежде, что смогу придумать, как потом сделать свою работу более разнообразной (почти придумала кстати). Я мечтала сидеть дома и возиться с детьми.
Но сбылось все очень одновременно. И моя учеба, и рутина дома и так желанные мною детки. Я хочу писать диплом, но совесть мучит - что бросаю детей. Сижу с детьми и понимаю, чтобы закончить учебу, нужно срочно наинать практиковать и писать диплом. Палка о двух концах. А я думала, как удачно, как раз в декрете доучусь спокойно и выйду уже сертифицированным терапевтищем...А не все так ладно и просто...Как-то забыла я, когда мечтала, как это трудно писать диплом с малышом на коленках. И если диплом в универе я писала, а мама сидела с годовалой Полей, то теперь сидеть с годовалым Лешей некому. Я одна. Мама приезжает, но она как была занята Полей, так ей и занимается. Водит ее на занятия, и это уже большая помощь для меня.
Если бы только этот узел с учебой и детьми как-то развязался, я сразу стала бы гораздо спокойнее и счастливее. А так я постоянно в напряжении...постоянно думаю думаю думаю...как бы мне смочь все и сразу...
А так хочется или на недели две закрыться с книгами и написать хотя бы теорию, или недели на две вообще забыть про учебу и валяться с детьми, барахтаться, возиться, баловаться....я не расслабляюсь...постоянно волнуюсь или о учебе или о детях. Это глупо и не ведет ни к какому решению, только выматывает меня. Выматывает так, что я и заниматься ни детьми, ни учебой уже не в состоянии...Такая вот белибердистика...
И вот к такой вымотанной жене приходит уставший муж. А он хочет видеть улыбающуюся жену, которая по нему соскучилась, которая целует и обнимает, а не снова сидит с отсутствующей миной....
Надо что-то менять. Мужа поменять я не могу, могу меняться только сама. Тогда и ситуация изменится. Да. Еще знать бы ЧТО менять, КАК и НА ЧТО менять...эх-хе...)задумушки мои задумушки. Но в депрессию не впадаю. И это радует)