То, что я сейчас скажу –
Важно.
Я тебя удочерю.
Можно?
Это будет вовсе не
Страшно.
Это будет даже не
Сложно.
Ну не плачь, послушай, я
Честно!
Обещаю настоящей быть,
Тёплой.
Усажу тебя к себе,
В кресло,
Вытру слёзы со щеки
Мокрой.
Сладкой-сладкой угощу
Ватой.
Назову своей морской
Пчёлкой.
Разрешу без рукавов
Платье,
И подольше, до весны,
Ёлку.
Заболтаю – ни о чём
Сказкой,
Понадую пузырей
Мыльных.
Заберу и спрячу все
Маски –
Те, в которых ты была
Сильной.
Подарю блаженство стать
Слабой,
Беззащитной, не боясь
Фальши.
Хорошо ведь младшей быть,
Правда?
Ну и что, что ты чуть-чуть
Старше.
На ладошке напишу –
«Мама» –
На своей, а на твоей –
«Дочка».
Так хочу, чтоб ты была
Самой…!


Я тебя удочерю.
Точно.


(с)

Её больше нет...и я сама себе не верю. Не верю, что бывает такое "её больше нет"...
А я как будто. Как будто живу дальше...я варю суп и пью кофе...я заплетаю дочке косы.
И на рижском вокзале мне покупать цветы. В школу...и мамочке...на 9 дней. Такие совпадения. Сердце разрывается. И кажется вот-вот...взорвётся.
Но нет. И я живу. И буду жить. Так надо.

Я чуть чуть не успела к ней доехать..обнять в последний раз.

А может, так и легче. Вынесла бы я это у себя на руках?

Надо проглотить эту боль. Надо жить дальше. Она могла бы ещё долго лежать и мучаться. Она итак уже была на наркотике. И как бы это ни было больно, лучше сейчас..чем через пару месяцев.
Она ушла легко..спокойно. Как бабочка упорхнула...ни дня не обременяла. В один день слегла и замолчала...

Как вынести эту душераздирающую боль? Эту пустоту внутри...
Обнимаю деток. Только в них ищу спасение. Я должна себя беречь. Чтоб они не потеряли меня так рано. Мама себя не берегла..ни капли. Я в неё такая уродилась. Человек без кожи...и все слишком близко к сердцу. Я так боюсь. Я слишком на неё похожа.

Простите, мои хорошие...ближайшие несколько постов будут далеки от позитива. Я буду вспоминать мамочку...я буду думать о ней..буду нас сравнивать, так или иначе. Нет, я не накручиваю себя. Я пытаюсь и развеяться и отвлечься. Но нужно быть честным с самим собой. Нужно все это море слез выплакать. Оно должно отболеть.
Чтобы жить дальше.

Поэтому я хоть и огорчусь, но не обижусь, если кто-то решит отписаться. Не всем хочется читать самокопание и нытье..я это понимаю. И принимаю.

Закрываю от комментов. Не могу вынести, когда меня жалеют, мне от этого больней. Обнимите меня мысленно вместо комментов. Я почувствую.