эх..
не знаю даже что и сказать
круговерть, все о пустом

стойкое ощущение, что я живу напрасно.
что мое время проходит даром...что я трачу молодость не на то...
стойкое ощущение, что я не такая...не такая как надо.
как надо и удобно другим, как надо и самой мне

недавно, совсем недавно мне все показалось плохим.
и друзья не звонят, не пишут. и с мужем ссора на ссоре, и у дочи кризис, ведет себя несносно порой.
чувствовала себя абсолютно никчемной и никому, совсем никому не нужной

и если честно, чувствую и сейчас

ведь ничего, совсем ничего не изменится, если одной глупой, наивной девочкой станет меньше
ничего не случится.
я не могу стать другой. не могу перестать заботиться и думать о других. но это всех лишь тяготит.

ко всему прочему меня адски достало, что многие близкие пытаются говорит "ну ты же психолог, расскажи..." или "ну ты же психолог, как ты можешь..."

как будто психологи не люди...а эдакие машины.
да даже если психолог знает, что те или иные поступки негативны, те или иные эмоции ненужны и вредны, даже если знает, далеко не каждый может себе запретить их испытывать

нельзя запретить любить или сердиться...это наша природа

так какого же требуется от психолога, чтобы он был всегда и во всем рассудительным и уравновешанным??

эдакий робот? тогда вот что я могу сказать...такой робот-психолог был бы самой жестокой машиной на свете.
он говорил бы в лицо правду людям, не задумываясь, не сочувствуя. он бы делал все как надо. как правильно.
но не по-человечески....

а то, что я не профессионал...да...какой из меня профи.
я работаю всего год и 3 месяца, да я учусь, да у меня жуткая жажда познаний.
и вот что я еще могу сказать...тот, кто бьет себя в грудь и орет, что он офигеть какой психолог - никакой специалист. потому что настоящий профи всегда стремится к саморазвитию..на какой бы он ступени ни стоял, ему мало, он хочет знать больше, глубже. Он не остановится на пути саморазвития...

не знаю, что еще сказать. безумно подавлена

была на майских на даче..вроде норм..но не радует. муж и доча конфликтуют, дорога перегружена, пробки нервы...скучно
скоро ехать в турцию на 3 дня...и то не радует.

ничего не радует


и стойкое ощущение, что я рано вышла замуж.мне было хотелось еще радости...еще встреч, еще отрыва..еще дач с друзьями, шашлыков и веселья...

хотя..замужество этому не помеха..просто у меня муж не любит веселье и радость..а я без этого жить не могу..да и смысл? просто портить кислород..

а с третьей стороны...не так уж я кому-то нужна...чтобы зажигать и прочее...ушло в себя...еще вернутся