Давление 76 на 53...мутнеет рассудок. тихо умираю. не даю вызывать скорую. не хочу.



а он не узнает, не позвонит и не приедет.



вчера до пол первого с ума с ходила, телефон его молчал. и в том доме его тоже не было. оставалось только молиться, чтобы он был жив и здоров, чтобы не разбился...



полпервого ночи услышала его голос, написала смс и упала.



умираю........

истерзанная, измученная

не надеясь уже на лучшее

стану серой бесформенной тучей я

буду слезы хранить внутри



несказанные, непонятые

слова тебе брошу под ноги

моё сердце на двое сломано

и пустота в груди

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

«Живи настоящим. Забудь все, что было».

Не помнишь? Любил. И я ведь любила.

Не помнишь? Сплетались и таяли руки,

И сердце сжималось от боли разлуки.



Не помнишь? Сливались в единое души.

Замри на мгновенье и память послушай:

В ней живы по-прежнему наши свидания,

И так же горьки (не забыть!) расставания,



В ней шепот листвы и волшебные ночи,

Цветы и признания: « Люблю тебя. Очень».

В ней годы как миг, мы - одни на планете,

Дороже тебя ничего нет на свете.



Мне жить настоящим? Забыть все, что было?

Забыть, как любил? И забыть, как любила?!..



Без памяти, может, и легче живется,

Но зря тогда сердце, без памяти, бьется.





вспомнилось мне тут мое старое стихотворение... с чего бы это?

Сегодня был замечательный день. милый, добрый, просто замечательный.

очень хочу к любимому, но он сейчас не со мной. так тянет ему позвонить ,но он занят и беспокоить его не стоит. он дома занимается делами, а я тут по нему скучаю...и не увижу его практически до следущей недели. это убийственно...то одни дела, то другие. когда же мы будет просто вместе без всяких выяснений, когда же мы будем просто любить друг друга, отдавая и душу и тело? так уже хочется просто тепла, ласки и нежности. без негатива, без надрыва, без критики и упреков. ЛЮБВИ БЕЗ УСЛОВИЙ...



-----------

сегодня ходили с дочей в поликлинику, я все же согласилась сделать ей прививку БЦЖ, может она и ослабит иммунитет, но хотя бы будет довольно большая гарантия безопасности от туберкулеза. отношение к нам педиатора нашего явно улучшилось, то ли из-за согласия на прививку, то ли из-за того, что принесли выписки от специалистов. в общем все хорошо. растет моя малышка на радость мне и родным =)



так она теперь забавно купается сидя в специальном стульчике, такая забавная! так занятно тянется за игрушками =) лапуська моя. спасибо любимому, за то, что он подарил мне такую прелесть



эх, жаль нам прыгунки запретили, Полинка так любит прыгать, будет ждать разрешения после курса массажа.



------------

всех ПЧелок целоваю в носики, всем спокойной ночи..ну или неспокойной ,как уж вы пожелаете =)

Ну сегодня день был крайне насыщенный и по делам, и по эмоциям, и по мыслям.
С самого утра мы ездили в детский медицинский центр, где Полюшку смотрели все специалисты. сначала она вела себя очень даже дружелюбно и улыбалась всем но когда дело дошло до рук, тут он акричала у всех врачей =(
особенно ей не понравилоьс узи тазобедренного сустава, и после ортопеда я ее тоже еле успокоила. Стресс - это все конечно для нее, но куда деваться, надо - значит надо. я не сторонница врачей, но все же плановые обследования необходимы. у нас обнаружился небольшой тонус в ножке и слабость мышц спины - будем обязятельно делать массажики. эх, как бы я ни ворчала на свою свекровь, все же человек она у нас золотой, что бы мы без нее делали...пришлось бы в обычной поликлинике всех проходить и записываться еще заранее, да и потом в очереди толкаться. я уже молчу о том, что наши обычные поликлиники сплошные переносчики заразы.хотя завтра все равно надо туда сходить, к педиатору. бедная моя доцца, два дня подряд терпеть чужих теток.
зато после осмотра дочка так здорово отрубилась и проспала до самого дома, замучилась бедолага совсем.

дома мы с ней немного поспали. я прошлой ночью очень плохо спала. эта бессонница меня с ума сведет. до 3х часов я мучилась и ворочалась. =(

вчера Слава поднял вопрос о нашем совместном сне с дочей. я в принципе могу ее отложить в отдельную кроватку, но! я не смогу все время сама вставать ее укачивать, иначе я вообще спать перестану и днем ноги тоскать не смогу. я уже не говорю о том, что для того, чтобы было достаточное количество молока, мне нужен полноценный отдых. вот и получается, что ему не нравится, что доча с нами спит, но сам ничем поступиться не хочет. я понимаю ,что он наш кормиец, что он работает, но я и ведь днем не груши окалачиваю. если я вообще перестану отдыхать ночью, я точно в больницу загремлю (((

эх, какие же мы люди однако эгоисты, нам бы и рыбку съест и ...ну в общем все знаю продолжение. Поэтому если мы хотим спокойно спать, то только втроем. а если мы хотим удобно спать и еще чем-то заниматься, то тут уж придется тогда по очереди вставать потом ее качать. да к тому же мне ее кормить негде. я ведь ее лежа кормлю, получается я ее буду снова брать в кровать и потом относить обратно, прям бред какой-то но во многом я Славу понимаю. понимаю, что ему надоело заниматься любовью шепотом, да и боится он, что доча совсем привыкнет спать с нами. ладно, отучим. а по поводу шепота- все молодые родители, если не пользуются услугами ночных сиделок и не спят в отдельных комнатах, все делают ЭТО шепотом, тут уж не до громких рычаний...
а ему, я понимаю, хочется страсти и огня...все как раньше. надоело по-тихому, быстро и скромно.

отсюда вот еще что. после всего того, что происходит между нами днем, мне даже и по-тихому то уже не хочется. например, сегодня он так утром мне испортил настроение, ну ужас просто. я понимаю ,что мы опаздывали в поликлинику, но не из-за меня! и я не виновата, что на дорогах ослы не умеют водить, и не я пробки создавала, однако все претензии, вся грубость и злость идет исключительно на меня =( вот так в раз мне портит настроение, не учитывает, что мне после этого кормить малышку (а ей ведь мое настроение тут же передается!). а потом как ни в чем не бывало обнимает, целует, и даже не извинится за грубость. а мне обидно, что все так. типа так и надо, нагрубил и забыл, будто ничего и не было. после таких дней и плюс усталость к вечеру вообще ничего не хочется.

сегодня вообще веселую вещь отмочил. собираюсь я значит в инст. опаздываю. он у меня спрашивает, какие у меня на него планы. и вот она ключевая фраза: "Я нужен тебе или я могу ехать домой паять?" с виду фраза безобидна вполне. или я чего-то недопонимаю, или это жесть. ну надо же у жены спрашивать, нужен он мне или нет?! конечно нужен, если я вышла за него замуж!! дред какой-то. типа,если у тебя нет ко мне заданий, я поехал делать свои дела. такое ощущение, что он женился не для того, чтобы быть со мной, а чтобы дела совместные делать, а если их нет, то можно и отчаливать. хорошо, если я просто не правильно его поняла, потому что, если мое понимание сути дел наших привильное, то все довольно плохо ( получается, что нас связывает только постель и совместные дела ,а на этом счастливой жизни не построишь (

в инсте Каринка (подруга, которая нравится моему мужу) спрашивала,как дела. у меня аж настроение еще сильнее упало. от ее попыток помочь мне почему-то становится только хуже. я ведь и правда думала, что если я буду ему улыбаться, бежать его встречать, варить вкусный кофе, как только пришел, быть более нежной, ласковой и подаритье ему то, чего он так хотел, то у нас все будет хорошо. думала он оценит мои старания, думала будет ко мне нежнее, станет менее грубым и хмурым. думала, что больше будет мне помогать и заботиться...эх, эти наивные мечты. нет, ни лаской, ни угрозами, ничем я не могу его пронять. а я, видит Бог, старалась, я из последних сил все для него делала...ладно, не буду ныть. может, еще что-то придумаю. или просто оставлю все так ,как есть. не так уж и плохо. просто серо, обыденно и пресно. просто никак, да еще и придется грубости пропускать мимо ушей. посмотрим куда кривая выведет. помню наш вечерний разговор, тогда он мне был так близок, и он обещал подумать ,что можно сделать, чтобы улучшить наши отношения. надеюсь, он и правда подумает. потому что что бы я ни делала, если ему это все не надо ,то оно не поможет.

вот говорят, от женщины зависит все в доме. ну почему? ну почему вечно мы крайние? ну вот я стараюсь, но ведь игра в одни ворота не зовется счастьем! ну почему вечно женщины должны создавать уют, обхаживать мужчин ,а те просто принмать эту заботу и все? я никогда этого не пойму и никогда с этим не соглашусь. счастье в семье совместный труд. если я не права, объясните в чем и объясните, что же еще мне надо делать??

Слякотно и довольно мерзко. тоже мне зима Зато настроение отличное.



Дочка мирно спит на балконе, мамка смотрит телек, а я сижу за компом, ну прям идилия =)

прокатилась сегодня в инст. ничего нового. Сашка как всегда простужена после очередной попойки, Танюшка еще до сих пор у Васи ,видать хорошо вчера посидели,раз посиделка правно перетекла в сегодня. Танюшка явно стала поднадоедать Сашке. Интересно, что она будет делать, когда та ее пошлет. ладно, это уже не мои проблемы.



сейчас вспомнилось мне мое убитое состояние после "котла"...ндя, это действительно было сильно. Котел - это такое упражнение на тренинге. все садят в кругу как можно ближе, чтобы соседи соприкасались коленками. далее один участник задает вопрос соседу "что ты скрываешь, от меня, Петя(к примеру). тот отвечает. при этом непременно надо во время контакта все время смотреть друг другу в глаза (жестоко это однако. кажется так легко, а на деле почти невозможно). сосед отвечает на вопрос, и далее вопрос дальше задается всем участникам, по кругу. после того, как один участник узнал все о себе самое хорошее (ну а кто-то и плохое), право задавать вопрос переходит к следующему участнику. Скажу честно, это дико напряжное упражнение, все силы просто высасывает. Сидишь, пережеваешь и думаешь, что же ты скрываешь от этого человека, и действительно ли ты хочешь это при всех сказать. в общем сложно. мне было тяжелее отвечать, чем самой спрашивать. как ни удивительно ,все ко мне относятся хорошо и тепло. некоторые даже считают меня уже серьезной, сформировавшейся личностью без коментариев. либо они меня плохо знают, либо я себя недооцениваю.ЕЩе меня считают милой, мякгой и теплой. "чем-то таким теплым и мягким ,к чему хочется прижаться и так остаться" ...хм ,приятно, только не знаю, правда ли это, или это только лишь видимость меня??



Да, мне сложно было отвечать, ведь со многими я почти не общаюсь и мне им просто нечего сказать, в том и вся сложность. в принципе, "котел" всех сильно напряг. Сашка была просто багровой. Когда я ей сказала ,что я от нее скрываю, она чуть не расплакалась. (я сказала, что она очень важна для меня и наше общение мне тоже очень дорого, что я не хочу это все потерять из-за того, что приходится сидеть дома с дочей. а еще, что я восторгаюсь ее талантом, ее необычайным умом, воть так =)) потом на обсуждении сказала, что ей было трудно принимать позитивную обратную связь. "Я такая плохая, такая паршивая, а вы так тепло ко мне относитесь"- что-то типа того она сказала.



Я в основном всем говорила позитив, я и правда ко всем хорошо отношусь.

больше всего меня озадачило, что после занятия у меня сначала было чувство полной опустошенности ,а потом откуда-то взялась такая агрессия. я просто приехала домой и ни за что наорала на маму. слава богу, что не сильно.



Вспомнила я про "котел" из-за Сашки. ПОсле упражнения мы решили, что нам просто необходимо снова хотя бы часок посидеть как раньше во дворике, пусть даже и без пива. поболтать о жизни, поделиться наболевшим, да и просто узнать, что у кого нового. я ведь так мало стала знать о них. да и девчонки знают обо мне лишь то, что я сижу дома с дочкой и все.

в общем, надо нам найти время и обязательно вместе потусить

Из сердечных перин

Расстелю тебе сонное ложе…

Из изысканных вин

Приготовлю напиток любви…

В светлом облаке грез

Ты один – и слуга и Вельможа,

Нежный сказочный Принц

И надежды моей Господин…



Для тебя в тишине

Струн кифары волшебные звуки,

Рябь свечей на стене

В такт дрожащим от счастья губам…

Первый юности стих,

Как во сне, шепчут пальцами руки,

Возвращая судьбе

Позабытое счастье вдвойне…



Неподкупность мечты -

Звездопадом по Млечному небу,

Райских яблонь сады –

Продолженьем беспечных вихров…

Приглашает Любовь

В мир цветной, где ни разу ты не был,

В ночь рожденья зимы,

Где от счастья рождается «МЫ»…

Урря! теперь у меня есть суперская штуковина - навороченный блендер и куча всяческих функций. в жизни бы не подумала, что буду, как ребенок радоваться такой штуковине, но как оказалось, я без нее жить не могу, потому как такие вещи, как лук, морковь и т.п. резать ну просто ненавижу.

поперлась сегодня с отцом на открытие mediamarkt. Ну и отстойный же магазин однако. куча народа, т.к. открытие, везде противный ярко-розовый цвет и цены не ниже, а даже чуть выше, чем в других магазинах. и к тому же продавцов только что набрали и они еще нифига ни в чем не разбираются и ничего объяснить не могут. но что самое противное - это стадное чувство. все расхватывают товары, как будто не видели их ни разу, в кассу очередь жуткая. бррр. остальные магазины (техносила, мвидео, эльдорадо) по пути к этому розовому кошмару наставили своих промоутеров, которые соблазняли толпы народа к себе в магазины и даже усаживали в бесплатные маршрутки, которые их довозили до самых дыерей. в общем, что только ни делают, чтобы не растерять клиентов. в итоге мы с отцом и сели в маршрутку и укатили в новые черемушки в эльдорадо, правда купила блендер даже не там, а маленьком магазинчике.



но это все не главное. главное ,что моей крохе сегодня ровно полгодика! ура моей малютке! )))