Столько в жизни суеты..
Я это сама все организовала. Но то, как я постоянно ношусь, уже становится тяжело. Хотя у меня есть относительно свободные понедельник и пятница.
Живу с ощущением вечной спешки. Все-все надо успеть, добежать, доделать и т.п.
Я точно убегаю. Надо себе в этом признаться.
Наверно, от сильных чувств.
Когда жизнь бьет ключом, когда постоянно бежишь и что-то решаешь, некогда остановиться и почувствовать СЕБЯ.
Как там Я, что я чувствую, нравится ли мне, куда я бегу, и то, ради чего бегу. Хорошо, что временами я останавливаюсь, чтобы все разложить по полочкам.

Работа учеба
Я сама все организовала так, как есть. И в целом, мне все это безумно нравится!
У меня сейчас совершенно потрясающая группа"Хочу быть отважным!" для деток 6-9 лет. Учимся стрессоустойчивости, выстраиванию границ, уверенности в себе и бережному отношению к другим. Да, этому важно учиться с детства. Чтобы потом самим не раниться при взаимодействии с миром, и не ранить самим никого.
Два раза в неделю у меня "частники" - занимаюсь психокоррекцией с первоклассником. Макса очень люблю! Не только учу его, но и отдыхаю с ним. Когда я не спешу домой, то задерживаюсь еще на полчаса после занятия и нам так здорово с ним валяться на полу и о чем-то мечтать. Или рассуждать после прочтения очередного рассказа.
Я понимаю, что у мальчишки перенос. Что он ищет во мне то, что не дает ему мама...Я стараюсь это замечать, ведь я не должна становиться ему заменой матери.
По средам я учусь нейропсихологии и психокоррекции. Так мне это нравится! Просто крышу сносит! Понимать, откуда что идет, что с чем связано и т.п. - меня это просто завораживает! Если коротко, то мы изучаем функционирование мозга, какая функция где располагается (например, если знаешь название чего-то, но не можешь вспомнить - "западает" левый висок и так для каждой функции свое место!), и как, какими упражнениями стимулировать ту или иную часть головного мозга, чтобы его развивать. ААА!! это просто нереально! Например, часто проблемы с письмом у детей связаны с недостаточно развитым пространственным восприятием. А оно развивается интенсивно до 2 лет, особенно важно тут, как ребеночек переворачивался, ползал, как начал ходить, были ли перекосы, тонусы.
Сидит себе ребенок и не может нормально писать. Все его бездарем и лентяем называют, а оказывается, он просто очень мало ползал. По поводу ползания там много всего. не обязательно именно письмо "выпадет", может, что-то иное. Я вот например, долго и плохо ориентировалась в "право-лево", в лес если пойду - в двух соснах заблужусь. А все потому, что мама не давала мне двигаться, я сидела в подушках...я ее не виню, у нее были на то причины, но последствия таковы. И машину мне трудно водить именно поэтому. Я реально не воспринимаю, какая развязка куда ведет и т.п. Радость в том, что все же это корректируется. Правда у взрослых гораздо труднее. Там чем раньше займешься - тем лучше. В общем, я сейчас очень вдохновилась нейропсихологией, тем более есть клиент) Да и дома детям это тоже все очень полезно. У Полишки, как и у меня страдает пространственный фактор. Хотя пишет она безупречно. Общая координация тела не очень.
Позавчера мы закончили разбираться с диагностикой, а в следующую среду будет разбирать разные точки на теле и массаж. Жду не дождусь, когда покажут упражнения двигательные. Не терпится самой позаниматься, с Максом, и с дочей.=)
Это было про среды мои) А вт и чт я работаю в центре.
По пятницам я езжу на терапию. Но про это надо отдельный пост.

Да да! тадам! Я защитилась по семейке. теперь я официально семейный консультант) начинающий правда, но все же)
Какое же крутое было ощущение на защите! Первый раз в жизни я ехала защищать диплом без страха, а с удовольствием. Я знала, что группе будет интересно меня послушать, мне хотелось не просто для галочки выступить, мне действительно хотелось поделиться своим опытом. Обсудить, что, да как. Это настолько новое ощущение. Как в старых компьютерных игрушках, по-моему в героях, черная территория открылась, и появились новые горизонты. Оказывается, можно выступать без страха и тревоги. Это было самым неожиданным открытием.
Теперь из учебы у меня психокоррекция до июня и расстановки на год. И да) я не остановлюсь. В планах подробнее изучить психосоматику и телесно-ориентированную терапию. Похоже, я буду учиться всегда. И меня это вдохновляет.
Покой мне только снится) Одно расстраивает - мало времени остается на деток. Столько всего умею делать с детьми, и делаю в итоге с чужими =( хочу и со своими успевать. Не то, чтобы я совсем не занимаюсь. Но мало. Хочется больше.

Про деток
В целом у нас все хорошо) Полинка не плохо учится. По математике 4, русский между 4 и 5. Остальное 5.Свекровь настаивает, что надо ей поднимать планку. Что если сейчас не старается, потом вообще на тройки скатится. Не верю. Не скатится. А если и скатится, это будет ее выбор. Значит, ей это нужно. В конце концов, нет никакой зависимости между золотой медалью и счастливой жизнью или хотя бы крутой любимой работой. Я давлю в себе тщеславие. Да,мне будет приятно, если у нее будут одни пятерки. Да, я буду с гордостью всем об этом говорить. Но это все второстепенно. Главное - это ее счастье. Если она будет с пятерками и замученная, а с четверками счастливая и радостная, то гори они синим пламенем эти пятерки.
Но с другой стороны, важно в ребенке воспитать и настойчивость, целеустремленность. Чтобы не опускала руки, когда тяжело. Ей пока это свойственно. Сталкиваясь с трудностями, она готова все бросить. Здесь приходится долго вести беседы про то, что все достается не только благодаря способностям, но и благодаря усердию.
И снова нужна золотая середина. Учиться нужно усердно, но не до потери пульса. И не до синего лица. Как говорится, лучше с красным лицом и синим дипломом, чем с синим лицом и красным дипломом.
Хорошо, если она сможет подтянуть математику. Русский в итоге она на пять вытянет. По английскому, правда, уже очень скоро ни в чем не смогу помочь. Будем брать репетитора =( Хотя посмотрим, чем нам поможет волшебная психокоррекция) может быть, там в этой светлой головушке образуются пара-тройка новых очень важных связей между отделами мозга, которые позволят лучше понимать языки и математику) кто ж его знает, будет экспериментировать.

Про Алешеньку ничего не могу толком рассказать нового. Милая няшка растет. Временами капризничает, временами орет и не слушается. В общем живой и нормальный деть.Но вот понимаю, что он очень не мужественный. Он такой весь нежный, ласковый. Автоматы, пистолеты, солдатики, рыцари - пока все побоку. Вот камушки раскладывать, палочки, лего, пообниматься с плюшевым мишкой - вот это про него. Не рисует совсем =( не любит. Пробую учить - ну никак. Обажает раскрашивать красками, карандашами не очень. Но прекрасно рисует узоры по точкам. Лепит совсем немного. Тоже нет к этому интереса. Полишка в это время только и делала, что лепила и рисовала. А Алешка сидит что-то раскладывает, перебирает. Сортирует, классифицирует. Видимо ,у него с математикой будет все получше. И считает до ста уже! вот ни с того, ни с сего. Одеваю его в сад ( да да, колготки натягивать ненавидит...), а он сидит считает. Я сначала внимания не обратила. А потом смотрю, он без ошибок до ста досчитал. бывает же. Полюбил очень самокат. В прошлом году так от него не фанател, как в этом. А Полишка обожает ролики) Хочу себе самокат большой купить. Прям хочунимагу. Где б денег взять ( С ними пока засада полная....

Планы
Вот в этом месте много злобы и грусти =( как в доме этот О говорил - "Ты злогрустная?" да да. я именно такая.
Весь год толком никуда деньги не тратили, вроде как пытались копить. Мой отдых не в счет, я как-то умудрилась на него быстро заработать, плюс премию на работе дали 20к. Вот и скаталась как раз)
Копили копили, хотели в Питер на недельку в июне, и в Крым в августе. Плюс у нас ремонт. Уже который год откладывается. Живу как в сарае, как-то хотела сфоткать, показать. Но решила не позориться. Это реально бедлам. Временами я по этому поводу очень громко истерю. Есть огромная потребность в уюте. Но когда я одна за порядком смотрю, а все остальные все оставляют, где хотят, сделать дом уютным очень трудно. Муж тащит в дом все, что ни попадя. Принтера, какие-то полки и т.п. Плюс стоит материал для книжных шкафов, которые он делает. делает, кстати, неплохо. Но долго =( у него мало времени.
И вот нам нужен ремонт, шкаф в детскую, себе шкаф, камод, кровать и т.п. И плюс отпуск. Планировалось так, что все получится и на все накопится. Хрена лысого =( нифига не накопилось. Вроде и не за что ругаться на мужа, он же не тратит на себя их. Но все равно злость берет. Мне оочень хочется отдохнуть с малышней на море. Ну очень. Если без Питера я еще годик вполне переживу, то вот без Крыма пожалуй нет ...эх...какого олигарха привалить бы, а?
Это еще, если не брать в учет, что хочется платюшек, футболочек, и наконец уже УДОБНОЙ, а не дешевой обуви....аааааа....спаситепамагите сейчас я что-нибудь разнесу....Вроде и не на кого злиться и не за что...а все равно...ненавижу, когда мои потребности не удовлетворяются. (Сейчас я хотя бы замечаю, что они у меня ЕСТЬ. Раньше я вообще не понимала, что у меня могут быть МОИ ЛИЧНЫЕ потребности).Снова вылазит мое больное "тварь я дрожащая или право имею". И получается, что нифига я не имею право ходить в удобной обуви и жить в уютной квартире..и не имею право на вполне заслуженный отдых. И никто в этом не виноват..Да и дело вовсе не в правах. Как отвечает с грустью мне муж: "Ты заслуживаешь жить в золотом дворце и иметь все- все-все..просто у меня этого нет"..В этом месте становится очень грустно (( Если я начну работать больше и больше зарабатывать, я не буду видеть своих детей. Это для меня совсем не вариант. Я не хочу через какое-то время обернуться и увидеть подростков, которым пофигу на меня, а я не буду знать даже, чем они увлекаются, чем живут, и что у них в голове, потому что с утра до ночи зарабатываю деньги. Нет. Это не для меня. Мне важен и нужен контакт с моими роднулями. И пусть лучше я в одних кроссах все лето буду ходить. Зато с ними. с любимыми. И буду видеть, как они растут, как они рассуждают, как мир для них открывается. Я это не променяю ни на какие материальные богатства. Эх. я сама ответила на свои вопросы. И злости больше нет. Только грустно. Хочется красивой с детьми гулять...и не только в кроссах. В идеале надо работать не больше, а дороже. Повышать свою компетентность и просто больше зарабатывать в час. И мужу тоже. У него почему-то в голове установка, что те, кто получают больше 100к или дома вообще не появляются, вечно в командировках, или до ночи работают, или же вообще воры. Вот такое искаженное восприятие денег. У него и мама с папой так считают. Так что тут все печально =( эти установки можно убрать, но это надо желать. А у мужа такого желания нет.... У мужа пожалуй всего три значительных недостатка. И это один из них.
Надеюсь, что у нас получится осуществить хоть часть наших планов. В конце концов можно хотя бы на июнь найти себе пару клиентов, все равно в мск придется сидеть (из-за учебы), а малышня уедет на дачу. Чем мается дома без дела, лучше подзаработаю. В июле 2 недели с детьми, 2 придется работать в центре, что-то типа летнего дежурства. И снова 2 недели отпуска в августе.
А еще в планах искать новую работу. Фиг знает какую. Да, хочется уже работать на себя, а не на дядю. Но сама пока полностью снимать кабинет я не смогу. Пока еще не так много клиентов. А постоянно снимать кабинет на час тоже не сильно мне понравилось. Это все равно не мое пространство. Мною не обжитое. Там не так уютно. Это возможно на пару-тройку часов в неделю. Но полностью перейти на такой вид работы я не могу, не будет удовольствия. А я считаю, что работа должна приносить не только деньги, но и удовольствие. Ведь я правда люблю то, что я делаю. В общем, я буду размышлять над этим. Может. уйду в какой-нибудь частный семейный клуб. Посмотрим. Пусть получится)

Вот ведь печаль, когда есть трудности, проблемы, неприятности - есть время про это написать. Не очень много, конечно. Потому как занята тем, чтобы это все как-то наладить/исправить и т.п.
А вот когда дела идут в гору, когда все хорошо и даже замурчательно, совсем нет времени писать.

Как только миновал мой ДР, все сразу наладилось. Вот как-то очень резко и очень сразу!
Сам ДР лучше не вспоминать, два дня от слез опухшая ходила. Но это прошло и Слава Богу!

28го февраля мы отлично отпраздновали наше с мужем 15 летие вместе. Для меня это очень много значит...Я 15 лет жизни жила без любимого, и ровно столько же я уже с ним. Всякое бывало. ООчень всякое. И расставались, потом мирились, потом женились. Раза 3 точно чуть не разводились. Но я искренне рада, что я именно с этим человеком. Да, он не идеален, как и все остальные люди. Но я точно знаю, что именно с ним я могу быть счастлива. Именно с его недостатками я могу как-то смириться/ужиться и т.п. А еще я знаю, что он - настоящий мамонт. И таких мужчин осталось очень и очень немного. Он умеет очень сильно любить. Очень очень. Даже когда он готов меня убить, я вижу в его глазах огромное море любви. Я благодарна Вселенной за такого чудесного мужа. Да, он неидеальный отец, да он мало зарабатывает. Но когда я ложусь к нему на плечо, у меня все замирает внутри. Я забываю про то, что живем с родителями, забываю, что уже два года все никак не можем сделать ремонт, я забываю про все на свете.

Потому что в конце жизни есть одно измерение качества прожитой жизни - насколько сильно вы любили, насколько вы были счастливы в этой любви.

Мы растворяемся друг в друге. И это то, что позволяет нам держаться на плаву. Он многое не любит в моем характере, поведении. Я многое - в его. Но взаимное стремление заботиться друг о друге, а не упрекать и искать виноватого - делает чудеса.

Во многом этим переменам к лучшему я обязана образованию по "семейной системной психотерапии" и личной терапии. Многое укладывается на свои места. Многое пересматриваешь, обдумываешь, меняешь.
Да, больно. Да, непривычно. Как научиться ходить после того, как долго ползал.

Я чувствую, что я расту. И меня это не пугает. Раньше я очень боялась потерять свою детскую часть, детскую непосредственность. Сейчас я понимаю, что это точно мое, и я это ну никак не смогу потерять, даже если буду взрослой.

Про семейку я надеюсь, найду еще время написать. оочень надеюсь. Желание есть, но как будет со временем пока не знаю =(

А еще с 6го по 13 марта я отдыхала одна в Египте)
Это был незабываемый. чудесный отдых. Я так никогда не отдыхала. Я делала только то, что хочу. Тогда когда хочу и столько, сколько хочу. И я теперь понимаю, насколько полезно супругам иногда отдыхать по-отдельности. Муж не выдержал бы мои дискотеки. А мне хотелось. Отрешиться от всего и танцевать-танцевать-танцевать. Чтобы в голове не осталось ни одной мысли. Мне хотелось часами плавать в море и смотреть на рыбок. И никуда не спешить. Не бежать кормить детей, не мчаться еще куда-то. Мне нравилось зависать в любимом баре "Тропикана" со свежим фрешем и "вкусной" книгой часа на два.
Я была спокойная, неторопливая, умиротворенная. Я была в гармонии с собой и с миром. Мне этого не хватало все 30 лет моей жизни. Я всегда и все делала для других. бежала, суетилась, что-то срочно решала, меняла свои планы, подстраивалась, прогибалась.
Мне нужно было много ресурса, ибо год я выдержала очень непростой. Но я выдержала. И сейчас я могу сказать - ура! Он меня не сломал. Да, много боли осталось. И болит очень. Но сейчас я понимаю, что эта боль надолго. Потеря невосполнима. Я не смогу заткнуть эту дыру ничем. Ни алкоголем, ни сексом, ни работой, ни детьми. Ничто не сможет здесь помочь. Только принятие случившегося, смирение и опыт. Да, жизнь такова. Это больно, но это правда.
Но есть еще порох в пороховницах, если ради чего и есть куда - расти и развиваться.
Неделя наедине с собой мне дала очень многое.
Я пересмотрела и отношение к себе и своим потребностям, пересмотрела свое отношение к детям и мужу. Было время подумать.

-----
Однако, почему-то там я не нашла время написать выпускную работу по "семейке". И вот сейчас мне предстоит ее написать за неделю. И это минус еще два с половиной дня - на работу и учебу в среду.
Первый раз я что-то делаю в последний момент и не сильно запариваюсь по этому поводу. Снижение тревожности налицо)

Если вкратце, то пока все) Надеюсь найду время выложить фотки и написать важности по семейной терапии. Обещать не могу, потому как:

28-29 - защита работ по семейке
4-5 ДР у подруги (жена нашего свидетеля)
11-12 апреля - учеба по семейным расстановкам

ну и до первого апреля мне надо написать статью для работы, и проходить аттестацию.
При всем этом не забыть про детей.

Куда б еще фитнес впихнуть, а? ну очень надо.Но судя по графику до середины апреля это просто невозможно.
Тогда для начала я посушусь на японской диете пару недель, а потом и за фитнес примусь.

-----
Всех обнимаю, ушла с головой в выпускную работу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Новое веселье. Хочу уволиться. Эта работа не приносит ни денег, ни удовольствия. Более менее заработать можно психологом в организации. Но мне гораздо ближе и милее сфера психотерапии. Буду искать себе место в этом мире. И пусть хоть в этом повезёт!

Купила малому боты viking. Довольны все до соплей. Удобные, легко обувать, отлично держат голеностоп, не промокают. Нога не потеет. Посмотрим, как в морозы. По отзывам, до минус 15 без проблем. Так что мастхэв))
Куплю ещё и Полинке. Детство в ееипопе неискоренимо, с горок кататься и в снегу валяться самое то

Девочки, спасибо за встречу!!
С вами было невероятно тепло и позитивно. Такое ощущение, что знакомы пол жизни =)

Мариш, ждемс фоток))

То, что я сейчас скажу –
Важно.
Я тебя удочерю.
Можно?
Это будет вовсе не
Страшно.
Это будет даже не
Сложно.
Ну не плачь, послушай, я
Честно!
Обещаю настоящей быть,
Тёплой.
Усажу тебя к себе,
В кресло,
Вытру слёзы со щеки
Мокрой.
Сладкой-сладкой угощу
Ватой.
Назову своей морской
Пчёлкой.
Разрешу без рукавов
Платье,
И подольше, до весны,
Ёлку.
Заболтаю – ни о чём
Сказкой,
Понадую пузырей
Мыльных.
Заберу и спрячу все
Маски –
Те, в которых ты была
Сильной.
Подарю блаженство стать
Слабой,
Беззащитной, не боясь
Фальши.
Хорошо ведь младшей быть,
Правда?
Ну и что, что ты чуть-чуть
Старше.
На ладошке напишу –
«Мама» –
На своей, а на твоей –
«Дочка».
Так хочу, чтоб ты была
Самой…!


Я тебя удочерю.
Точно.


(с)

Её больше нет...и я сама себе не верю. Не верю, что бывает такое "её больше нет"...
А я как будто. Как будто живу дальше...я варю суп и пью кофе...я заплетаю дочке косы.
И на рижском вокзале мне покупать цветы. В школу...и мамочке...на 9 дней. Такие совпадения. Сердце разрывается. И кажется вот-вот...взорвётся.
Но нет. И я живу. И буду жить. Так надо.

Я чуть чуть не успела к ней доехать..обнять в последний раз.

А может, так и легче. Вынесла бы я это у себя на руках?

Надо проглотить эту боль. Надо жить дальше. Она могла бы ещё долго лежать и мучаться. Она итак уже была на наркотике. И как бы это ни было больно, лучше сейчас..чем через пару месяцев.
Она ушла легко..спокойно. Как бабочка упорхнула...ни дня не обременяла. В один день слегла и замолчала...

Как вынести эту душераздирающую боль? Эту пустоту внутри...
Обнимаю деток. Только в них ищу спасение. Я должна себя беречь. Чтоб они не потеряли меня так рано. Мама себя не берегла..ни капли. Я в неё такая уродилась. Человек без кожи...и все слишком близко к сердцу. Я так боюсь. Я слишком на неё похожа.

Простите, мои хорошие...ближайшие несколько постов будут далеки от позитива. Я буду вспоминать мамочку...я буду думать о ней..буду нас сравнивать, так или иначе. Нет, я не накручиваю себя. Я пытаюсь и развеяться и отвлечься. Но нужно быть честным с самим собой. Нужно все это море слез выплакать. Оно должно отболеть.
Чтобы жить дальше.

Поэтому я хоть и огорчусь, но не обижусь, если кто-то решит отписаться. Не всем хочется читать самокопание и нытье..я это понимаю. И принимаю.

Закрываю от комментов. Не могу вынести, когда меня жалеют, мне от этого больней. Обнимите меня мысленно вместо комментов. Я почувствую.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

кажется моей самооценке значительно лучше...по крайней мере я не переживаю сильно, когда в списке ПЧ кто-то пропадает. Хотя немного огорчительно. Но не удивительно. В последнее время тут я скучная, мало пишу и не очень интересно.

Интересности в жизни переполняют настолько, что нет сил это даже выразить. Надо чтоль сменить название днева...ато как корабль назовешь, так и поплывет. Так и живу в калейдоскопе ощущений, моментов. их так много. Они так насыщенны, что полностью выматывают меня.
Постоянные американские горки от безудержной радости и счастья до бездонного опустошения и боли. И главное, что это так быстро все сменяется, что я даже не могу порой поверить, что так бывает.

Хочется спокойствия и гармонии. Надо бы сбавить обороты.
нужно возвращаться на йогу. она умиротворяет.

--------
из новостей ничего писать совсем не тянет. Мои сейчас собирают все пробки - едут с дачи. Выходные провела без них. Сначала думала отдохну, а через пару часов поняла, что жутко по ним скучаю.
залезу в ванну с шикарной книжкой. И скраб шоколадно-кофейный. А настроение как компари...вроде и горькое, но терпкое, и так много оттенков вкуса...

Любить себя. беречь и радовать. иду к этому. черепашьими шажочками...ничего. дойду.
и так хочется сейчас ледяного компари....

Нужно срочно осваивать тайм - менеджмент . я не успевают не только днев писать, я вообще катастрофически везде не успеваю. Точнее успеваю, но всегда на грани, всегда спешка и суета. И тревога, что не успею, забуду и тп
Невозможно жить в таком стрессе. Физически невыносимо. Так что буду штудировать тайм - менеджмент. Не буду обещать, уже столько всего всего обещала. Но если только смогу и найду возможность - и сюда важные советы напишу.

Время! Найдись!